Facebook Sprüche

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Manchmal muss man Menschen aufgeben, nicht weil sie dir egal sind, sondern weil du es ihnen bist!

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.

Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.

Ich habe meine Ernährung umgestellt, jetzt stehen die Kekse links vom Laptop.

Alleingang, weil ein Löwe nicht mit Hunden läuft.

Beziehungsstatus: Verarschen kann ich mich auch alleine.

Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Sommer, ich wär dann soweit!

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Ich mache nie den selben Fehler zweimal. Ich mache ihn fünf oder sechs mal. Nur um sicher zu gehen.

Warum schämen sich eigentlich so viele Menschen für ihren Körper, aber so wenige für ihre mangelnde Intelligenz?

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

Ich hoffe, dass irgendwann die Zeit kommt, in der jeder bekommt, was er verdient!

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.

Heute mache ich einfach mal NICHTS.

Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Nicken, Lächeln, Arschloch denken.

Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Leute, die sagen Wer feiern kann, kann auch arbeiten können nicht feiern.

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Musik ist die Sprache, die wir alle verstehen.

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Alles lief nach Plan, aber der Plan war Mist.

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Ich bin nicht faul, Ich bin nur hochmotiviert nichts zu tun!

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk Draußen.

Ich weiß, dass ich Fehler mache. Tja, das Leben kam ohne Bedienungsanleitung!

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Denke dran, Kopf immer oben behalten, sonst fällt die Krone runter!

Die richtige Frau ist die, die bei dir bleiben möchte, obwohl sie weiß, was für ein Arsch du sein kannst!

Wir können ja Freunde bleiben ist das gleiche wie Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Lass den Kopf nicht hängen sonst fällt die Krone runter.

Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.

Interessant, wie sich Menschen wundern, wenn man mal genauso zu ihnen ist, wie sie es immer zu einem sind.

Auf die Nächte, die zu Morgenstunden wurden und die Freunde, die zur Familie werden.

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens.

Früher war nicht alles besser. Wir waren nur jünger und uns war alles scheissegal.

Ein Junge der sein Mädchen wie eine Prinzessin behandelt, zeigt das er von einer Königin aufgezogen wurde.

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Bringt auch nichts, wenn das Parfüm Boss heißt und du trotzdem nach Hugo riechst...

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D

Jeder Mann ist ein Arschloch... Man muss nur die passende Frau finden, für die er sich ändert!

Danke liebe Kopfhörer, dass ihr mich manchmal vor dem Rest der Welt beschützt.

Der Montag hat gerade angerufen. Der Idiot kommt morgen schon!

Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser!

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Wenn es holprig wird, steigt man nicht aus, sondern schnallt sich an.

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Ich ignorier dich nicht. Ich sehe nur keinen Grund mit dir zu reden!

Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken sind.

Ich kam, sah und vergaß was ich vor hatte.

Um glücklich zu sein, braucht es kein Geld, tausende von Follower oder viele Freunde. Es braucht nur eine Leidenschaft und den Mut diese zu Verfolgen.

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Du denkst festhalten ist schwer? Glaub mir, los zu lassen ist schwerer.

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.

Ich brauche Urlaub. So richtig ausgiebig. Am besten am Strand. 10 Jahre Malediven oder so.

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Mein Leben, meine Sache!

Ein wahrer Freund kommt mit Plan B und Vodka.

Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese.

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Ich wäre dann mit dieser Woche auch schon wieder durch.

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du über mich reden musst.

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Wenn reisen umsonst wäre, würdet ihr mich nie sehen.

Jetzt machen wir erstmal nix und dann sehen wir weiter.

Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.

Wissen Sie, was Sie da tun? Nein. ich überrasche mich gern selbst.

Wenn man sich jede Tür offen hält, dann ziehts.

Sag mir die drei magischen Worte: Mit Käse überbacken

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Jemanden fett zu nennen, wird dich kein bisschen dünner machen.

Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Glück ist es dann, wenn die Katastrophe eine Pause macht.

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Wir drücken an Türen auf denen dick und fett ZIEHEN! steht.

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Es ist Montag. Die Woche will wieder kein Ende nehmen...

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Ich bin nicht so wie die Anderen! Ich bin schlimmer.

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Kennt ihr das, wenn ihr Abends früh einschlaft und morgens frisch und motiviert aufwacht? Ich auch nicht!

Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Warum auf den Richtigen warten, wenn man eine Menge mit Spaß mit dem Falschen haben kann!

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

Verrückt?! Ne, Spaß am Leben!

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Wenn ich dich jetzt sehen würde, würde ich dich so richtig, richtig hart ignorieren.

Andere zeigen mir, wie ich sicher nicht sein möchte.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Ich würde mich gern entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.

Oh, ein Fettnäpfchen, warte, ich nehme eben Anlauf.

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Wenn das Leben Dir Zitronen reicht, besorg Tequila, Salz und ruf mich an!

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Menschen ohne Macke sind Kacke.

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Wer sich erinnert, war nicht dabei.

Facebook ist wie Alkohol! Man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Beim rückwärts einparken mach ich immer die Musik leiser, sonst seh ich nix.

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Vor kurzem dachte ich noch du wärst jemand besonderes, doch jetzt bist du nichts weiter als ein Name in meiner Facebook- Liste.

Kämpfe für das, was dich wirklich glücklich macht.

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Reisen macht dich zuerst sprachlos und dann zum Geschichtenerzähler.

Es ist okay, ein Leben zu leben, das andere nicht verstehen.

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Jeder sieht wenn ich besoffen bin, aber keiner sieht wenn ich Durst habe!

Wenn du so im Bett bist wie ich heute Nacht träumte, dann fühle ich mich schon geehrt wenn du mit mir mal ins Kino gehst.

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Alles was ich brauche sind ein paar Tage am Strand.

Und ich sag noch zu mir Das ist total blöd was Du da machst

Wir sind wie Peter Pan. Kein Stück erwachsen, aber derbe cool.

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Ich wollte dieses Jahr 10 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 13.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Mich braucht jeder! Zumindest behaupten alle ich hätte gerade noch gefehlt!

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so verkehrt. Vor allem, wenn er zum Meer führt.

Wenn ich Hunger hab, hört der Spaß auf!

Lieber scheiße tanzen als dumm rumstehen.

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!

Liebe öffnet die Arme, nicht die Beine. Ineinander passen viele, zueinander nur wenige.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.

Ich muss dir nicht gefallen. Ich bin ja auch kein Facebook-Status.

Haltet die Welt an..., ich will aussteigen!!!

Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!

Nur Hübsch sein recht eben nicht. Man muss auch Bier trinken können.

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Heute werde ich die Welt erobern, mist es regnet.

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Kein Ziel, kein Plan, aber fantastisches Wetter.

Mit jedem Mist der dir passiert bieten sich dir neue Perspektiven!

Seit ich das Wort DINGS kenne, kann ich alles beschreiben!

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Wichtig ist, dass wir einander schätzen, denn wir wissen nicht, wie lange wir einander haben.

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Besser Einhorn, als kein Horn.

Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.

Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!

Lachen bis der Bauch weh tut.

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Der frühe Vogel kann mich mal!

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Ich kann schon sehr viel, aber auch nicht alles!

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Egal wie oft dein Kopf sagt: Lass es!, wenn du verliebt bist rennst du lachend in die Kreissäge.

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Ich und Beziehung? Nein, nur ein freier Vogel ist ein glücklicher Vogel.

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!

Scheiß auf irgendwann. Tu es einfach!

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Was möchtest du in deinem Leben noch erreichen? Freitag!

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Per SMS Schlussmachen ist billig. Mit Whatsapp Schlussmachen ist kostenlos.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Mir ist soo langweilig, dass ich Facebook-Sprüche lese!

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.

Ein guter Song bewegt entweder deinen Arsch oder dein Herz.

Kein Meer ist auch keine Lösung.

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

In einer Beziehung hat keiner die Hosen an - die stören eh nur.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!

Weiß ich schon. Habs auf Facebook gelesen.

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Du musst Gefühle auch mal zulassen. Sind zu.

Auf der Suche nach dem Warum ein Egal gefunden.

Nüchtern betrachtet war es besoffen besser.

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Der einzige der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht aus gemacht. Jetzt geht's.

Trinken wir auf Ex! Nein auf den trinke ich nicht!

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!

Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.

Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Kaffee redet nicht. Kaffee jammert nicht. Kaffee macht einfach seinen Job. Ich mag Kaffee.

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Meine High Heels sind größer als dein IQ...

Wer ins kalte Wasser springt, taucht in ein Meer voller Möglichkeiten.

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Oh ein Arschloch, gleich mal verlieben.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Es gibt keinen Grund Schluss zu machen, nur ein Gefühl.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

Ich habe mich in diese Schuhe verliebt und wir wohnen jetzt zusammen!

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Ich schreibe ein falsches Datum auf meine Hausaufgaben, damit es aussieht als hätte ich sie früher gemacht.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.

Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Ich renn nicht planlos durch die Gegend. Ich tu planvoll gar nichts.

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

Ich teile viel, nur dich halt nicht!

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

Ich suche Antworten auf Fragen, die sich mir noch garnicht gestellt haben.

Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.

Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Ich bin nicht facebooksüchtig, moment, meine Maiskolben müssen geerntet werden!

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.

Aufstehen, überleben, schlafen.

Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.

Ich bin nicht die Regel. Aber die Ausnahme, die sie bestätigt!

Fleisch ist mein Gemüse!

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.