Facebook Sprüche

Manchmal muss man Menschen aufgeben, nicht weil sie dir egal sind, sondern weil du es ihnen bist!

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Beziehungsstatus: Verarschen kann ich mich auch alleine.

Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.

Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Nicken, Lächeln, Arschloch denken.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.

Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Nur Hübsch sein recht eben nicht. Man muss auch Bier trinken können.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Alleingang, weil ein Löwe nicht mit Hunden läuft.

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.

Auf die Nächte, die zu Morgenstunden wurden und die Freunde, die zur Familie werden.

Menschen ohne Macke sind Kacke.

Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!

Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens.

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Wir können ja Freunde bleiben ist das gleiche wie Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten.

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Wenn man sich jede Tür offen hält, dann ziehts.

Die richtige Frau ist die, die bei dir bleiben möchte, obwohl sie weiß, was für ein Arsch du sein kannst!

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Lachen bis der Bauch weh tut.

Ich mache nie den selben Fehler zweimal. Ich mache ihn fünf oder sechs mal. Nur um sicher zu gehen.

Ich hoffe, dass irgendwann die Zeit kommt, in der jeder bekommt, was er verdient!

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila.

Musik ist die Sprache, die wir alle verstehen.

Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore.

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Um glücklich zu sein, braucht es kein Geld, tausende von Follower oder viele Freunde. Es braucht nur eine Leidenschaft und den Mut diese zu Verfolgen.

Der Montag hat gerade angerufen. Der Idiot kommt morgen schon!

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Wenn es holprig wird, steigt man nicht aus, sondern schnallt sich an.

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so verkehrt. Vor allem, wenn er zum Meer führt.

Leute, die sagen Wer feiern kann, kann auch arbeiten können nicht feiern.

Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken sind.

Liebe öffnet die Arme, nicht die Beine. Ineinander passen viele, zueinander nur wenige.

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Sommer, ich wär dann soweit!

Jeder Mann ist ein Arschloch... Man muss nur die passende Frau finden, für die er sich ändert!

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Es ist Montag. Die Woche will wieder kein Ende nehmen...

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Es ist okay, ein Leben zu leben, das andere nicht verstehen.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Denke dran, Kopf immer oben behalten, sonst fällt die Krone runter!

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.

Reisen macht dich zuerst sprachlos und dann zum Geschichtenerzähler.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Lass den Kopf nicht hängen sonst fällt die Krone runter.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jetzt machen wir erstmal nix und dann sehen wir weiter.

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Früher war nicht alles besser. Wir waren nur jünger und uns war alles scheissegal.

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Ich wäre dann mit dieser Woche auch schon wieder durch.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Wichtig ist, dass wir einander schätzen, denn wir wissen nicht, wie lange wir einander haben.

Ich muss dir nicht gefallen. Ich bin ja auch kein Facebook-Status.

Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!

Ich und Beziehung? Nein, nur ein freier Vogel ist ein glücklicher Vogel.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Alles lief nach Plan, aber der Plan war Mist.

Ich bin nicht faul, Ich bin nur hochmotiviert nichts zu tun!

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

In einer Beziehung hat keiner die Hosen an - die stören eh nur.

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Wissen Sie, was Sie da tun? Nein. ich überrasche mich gern selbst.

Wir drücken an Türen auf denen dick und fett ZIEHEN! steht.

Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Heute mache ich einfach mal NICHTS.

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Ich suche Antworten auf Fragen, die sich mir noch garnicht gestellt haben.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Warum schämen sich eigentlich so viele Menschen für ihren Körper, aber so wenige für ihre mangelnde Intelligenz?

Mein Leben, meine Sache!

Jeder sieht wenn ich besoffen bin, aber keiner sieht wenn ich Durst habe!

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du über mich reden musst.

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Der einzige der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Sag mir die drei magischen Worte: Mit Käse überbacken

Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.

Interessant, wie sich Menschen wundern, wenn man mal genauso zu ihnen ist, wie sie es immer zu einem sind.

Ich renn nicht planlos durch die Gegend. Ich tu planvoll gar nichts.

Oh, ein Fettnäpfchen, warte, ich nehme eben Anlauf.

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Kennt ihr das, wenn ihr Abends früh einschlaft und morgens frisch und motiviert aufwacht? Ich auch nicht!

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Ich teile viel, nur dich halt nicht!

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Ich würde mich gern entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Ein Junge der sein Mädchen wie eine Prinzessin behandelt, zeigt das er von einer Königin aufgezogen wurde.

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist? Ich auch nicht.

Und ich sag noch zu mir Das ist total blöd was Du da machst

Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!

Ich habe mich in diese Schuhe verliebt und wir wohnen jetzt zusammen!

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Nüchtern betrachtet war es besoffen besser.

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Jemanden fett zu nennen, wird dich kein bisschen dünner machen.

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Wir sind wie Peter Pan. Kein Stück erwachsen, aber derbe cool.

Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.

Wenn du so im Bett bist wie ich heute Nacht träumte, dann fühle ich mich schon geehrt wenn du mit mir mal ins Kino gehst.

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.

Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Warum auf den Richtigen warten, wenn man eine Menge mit Spaß mit dem Falschen haben kann!

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Verrückt?! Ne, Spaß am Leben!

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Ich kam, sah und vergaß was ich vor hatte.

Wenn ich dich jetzt sehen würde, würde ich dich so richtig, richtig hart ignorieren.

Kämpfe für das, was dich wirklich glücklich macht.

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Danke liebe Kopfhörer, dass ihr mich manchmal vor dem Rest der Welt beschützt.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Wer sich erinnert, war nicht dabei.

Oh ein Arschloch, gleich mal verlieben.

Haltet die Welt an..., ich will aussteigen!!!

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Andere zeigen mir, wie ich sicher nicht sein möchte.

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Auf der Suche nach dem Warum ein Egal gefunden.

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Der frühe Vogel kann mich mal!

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Ich ignorier dich nicht. Ich sehe nur keinen Grund mit dir zu reden!

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Wenn ich Hunger hab, hört der Spaß auf!

Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.

Fleisch ist mein Gemüse!

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Wenn reisen umsonst wäre, würdet ihr mich nie sehen.

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Ich kann schon sehr viel, aber auch nicht alles!

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Ich brauche Urlaub. So richtig ausgiebig. Am besten am Strand. 10 Jahre Malediven oder so.

Bringt auch nichts, wenn das Parfüm Boss heißt und du trotzdem nach Hugo riechst...

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Vor kurzem dachte ich noch du wärst jemand besonderes, doch jetzt bist du nichts weiter als ein Name in meiner Facebook- Liste.

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Ich bin nicht so wie die Anderen! Ich bin schlimmer.

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Kein Ziel, kein Plan, aber fantastisches Wetter.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Es gibt keinen Grund Schluss zu machen, nur ein Gefühl.

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Kein Meer ist auch keine Lösung.

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Scheiß auf irgendwann. Tu es einfach!

Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese.

Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Lieber peinlich als langweilig.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

Beim rückwärts einparken mach ich immer die Musik leiser, sonst seh ich nix.

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Alles was ich brauche sind ein paar Tage am Strand.

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Ich bin nicht die Regel. Aber die Ausnahme, die sie bestätigt!

Lieber scheiße tanzen als dumm rumstehen.

Aufstehen, überleben, schlafen.

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Wer ins kalte Wasser springt, taucht in ein Meer voller Möglichkeiten.

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Per SMS Schlussmachen ist billig. Mit Whatsapp Schlussmachen ist kostenlos.

Seit ich das Wort DINGS kenne, kann ich alles beschreiben!

Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk Draußen.

Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser!

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Mich braucht jeder! Zumindest behaupten alle ich hätte gerade noch gefehlt!

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Glück ist es dann, wenn die Katastrophe eine Pause macht.

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Weiß ich schon. Habs auf Facebook gelesen.

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Ich wollte dieses Jahr 10 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 13.

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Ich bin nicht facebooksüchtig, moment, meine Maiskolben müssen geerntet werden!

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Ich weiß, dass ich Fehler mache. Tja, das Leben kam ohne Bedienungsanleitung!

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

Ein guter Song bewegt entweder deinen Arsch oder dein Herz.

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Egal wie oft dein Kopf sagt: Lass es!, wenn du verliebt bist rennst du lachend in die Kreissäge.

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Heute werde ich die Welt erobern, mist es regnet.

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Meine High Heels sind größer als dein IQ...

Ich schreibe ein falsches Datum auf meine Hausaufgaben, damit es aussieht als hätte ich sie früher gemacht.

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Kaffee redet nicht. Kaffee jammert nicht. Kaffee macht einfach seinen Job. Ich mag Kaffee.

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Trinken wir auf Ex! Nein auf den trinke ich nicht!

Ich habe meine Ernährung umgestellt, jetzt stehen die Kekse links vom Laptop.

Du denkst festhalten ist schwer? Glaub mir, los zu lassen ist schwerer.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Ein wahrer Freund kommt mit Plan B und Vodka.

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.

Facebook ist wie Alkohol! Man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Wenn das Leben Dir Zitronen reicht, besorg Tequila, Salz und ruf mich an!

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Was möchtest du in deinem Leben noch erreichen? Freitag!

Morgenstund braucht Kaffee im Mund.

Mir ist soo langweilig, dass ich Facebook-Sprüche lese!

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

Besser Einhorn, als kein Horn.

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding.

Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht aus gemacht. Jetzt geht's.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Mit jedem Mist der dir passiert bieten sich dir neue Perspektiven!

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Du musst Gefühle auch mal zulassen. Sind zu.

Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.