Beliebheit (1 Woche) Beliebheit (1 Monat) Beliebheit (1 Jahr)
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
Sommer, ich wär dann soweit!
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Warum schämen sich eigentlich so viele Menschen für ihren Körper, aber so wenige für ihre mangelnde Intelligenz?
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Du musst niemanden beeindrucken, niemandem etwas beweisen, niemandem gefallen, außer dir selbst.
Ohne Träume kann ich nicht schlafen. Ohne Tränen kann ich nicht weinen. Ohne Licht kann ich nicht sehen. Und ohne dich kann ich nicht leben!
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!
Ich kann da nicht nüchtern hin.
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens.
Reisen macht dich zuerst sprachlos und dann zum Geschichtenerzähler.
Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst
Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du über mich reden musst.
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.
Wenn es holprig wird, steigt man nicht aus, sondern schnallt sich an.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
Manchmal ist der Holzweg gar nicht so verkehrt. Vor allem, wenn er zum Meer führt.
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
Es ist okay, ein Leben zu leben, das andere nicht verstehen.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.
Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.
Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken sind.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Andere zeigen mir, wie ich sicher nicht sein möchte.
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Du siehst nett aus. Das täuscht.
Jemanden fett zu nennen, wird dich kein bisschen dünner machen.
