Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Ohne Träume kann ich nicht schlafen. Ohne Tränen kann ich nicht weinen. Ohne Licht kann ich nicht sehen. Und ohne dich kann ich nicht leben!
Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.
Besser Einhorn, als kein Horn.
An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!
Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens.
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.
Du musst niemanden beeindrucken, niemandem etwas beweisen, niemandem gefallen, außer dir selbst.
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Manchmal ist der Holzweg gar nicht so verkehrt. Vor allem, wenn er zum Meer führt.
Wenn es holprig wird, steigt man nicht aus, sondern schnallt sich an.
Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Sommer, ich wär dann soweit!
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!
Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du über mich reden musst.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Es ist okay, ein Leben zu leben, das andere nicht verstehen.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.
Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst
Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Warum schämen sich eigentlich so viele Menschen für ihren Körper, aber so wenige für ihre mangelnde Intelligenz?
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist? Ich auch nicht.
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Andere zeigen mir, wie ich sicher nicht sein möchte.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Reisen macht dich zuerst sprachlos und dann zum Geschichtenerzähler.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.
Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Lieber peinlich als langweilig.
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Ich wäre dann mit dieser Woche auch schon wieder durch.
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.
Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen
Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Morgenstund braucht Kaffee im Mund.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!
Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.
Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!
Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.
So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken sind.
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.
Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!
Du siehst nett aus. Das täuscht.
Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?
Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.
Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Ich kann da nicht nüchtern hin.
Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Jemanden fett zu nennen, wird dich kein bisschen dünner machen.
Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Kein Meer ist auch keine Lösung.
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.
