Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Ohne Träume kann ich nicht schlafen. Ohne Tränen kann ich nicht weinen. Ohne Licht kann ich nicht sehen. Und ohne dich kann ich nicht leben!
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Aufstehen, überleben, schlafen.
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.
Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will
Wenn es holprig wird, steigt man nicht aus, sondern schnallt sich an.
Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens.
Du musst niemanden beeindrucken, niemandem etwas beweisen, niemandem gefallen, außer dir selbst.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!
Warum schämen sich eigentlich so viele Menschen für ihren Körper, aber so wenige für ihre mangelnde Intelligenz?
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst
Sommer, ich wär dann soweit!
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Es ist okay, ein Leben zu leben, das andere nicht verstehen.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.
Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.
Manchmal ist der Holzweg gar nicht so verkehrt. Vor allem, wenn er zum Meer führt.
Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.
Andere zeigen mir, wie ich sicher nicht sein möchte.
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du über mich reden musst.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen
Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.
Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Jemanden fett zu nennen, wird dich kein bisschen dünner machen.
Reisen macht dich zuerst sprachlos und dann zum Geschichtenerzähler.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken sind.
Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Ich kann da nicht nüchtern hin.
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!
Kein Meer ist auch keine Lösung.
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Der frühe Vogel kann mich mal!
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.
Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Besser Einhorn, als kein Horn.
Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Du siehst nett aus. Das täuscht.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
