Beliebheit (1 Woche) Beliebheit (1 Monat) Beliebheit (1 Jahr)
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Sommer, ich wär dann soweit!
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!
Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Du musst niemanden beeindrucken, niemandem etwas beweisen, niemandem gefallen, außer dir selbst.
Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens.
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Ohne Träume kann ich nicht schlafen. Ohne Tränen kann ich nicht weinen. Ohne Licht kann ich nicht sehen. Und ohne dich kann ich nicht leben!
Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Warum schämen sich eigentlich so viele Menschen für ihren Körper, aber so wenige für ihre mangelnde Intelligenz?
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Wenn es holprig wird, steigt man nicht aus, sondern schnallt sich an.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.
Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du über mich reden musst.
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Kein Meer ist auch keine Lösung.
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Manchmal ist der Holzweg gar nicht so verkehrt. Vor allem, wenn er zum Meer führt.
Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?
Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Es ist okay, ein Leben zu leben, das andere nicht verstehen.
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!
Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.
Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken sind.
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.
Reisen macht dich zuerst sprachlos und dann zum Geschichtenerzähler.
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Andere zeigen mir, wie ich sicher nicht sein möchte.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!
Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.
Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Du siehst nett aus. Das täuscht.
Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.
Besser Einhorn, als kein Horn.
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Jemanden fett zu nennen, wird dich kein bisschen dünner machen.
Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.
So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Ich kann da nicht nüchtern hin.
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.
Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
