Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Sommer, ich wär dann soweit!
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Warum schämen sich eigentlich so viele Menschen für ihren Körper, aber so wenige für ihre mangelnde Intelligenz?
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Du musst niemanden beeindrucken, niemandem etwas beweisen, niemandem gefallen, außer dir selbst.
Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.
Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Ohne Träume kann ich nicht schlafen. Ohne Tränen kann ich nicht weinen. Ohne Licht kann ich nicht sehen. Und ohne dich kann ich nicht leben!
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens.
Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst
Wenn es holprig wird, steigt man nicht aus, sondern schnallt sich an.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen
Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken sind.
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.
Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du über mich reden musst.
Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Jemanden fett zu nennen, wird dich kein bisschen dünner machen.
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!
Andere zeigen mir, wie ich sicher nicht sein möchte.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.
Es ist okay, ein Leben zu leben, das andere nicht verstehen.
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Reisen macht dich zuerst sprachlos und dann zum Geschichtenerzähler.
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Manchmal ist der Holzweg gar nicht so verkehrt. Vor allem, wenn er zum Meer führt.
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.
Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!
Der frühe Vogel kann mich mal!
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.
Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!
Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Besser Einhorn, als kein Horn.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Kein Meer ist auch keine Lösung.
Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.
Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...
Du siehst nett aus. Das täuscht.
Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.
Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.
Ich kann da nicht nüchtern hin.
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Aufstehen, überleben, schlafen.
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.
Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
