Lustig Sprüche

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Mit dem Alter ist es wie mit dem Wein, es muss ein guter Jahrgang sein!

Menschen die einen dazu bringen können zu lächeln, obwohl einem nicht zum Lachen zumute ist, sind die, die das Leben schöner machen.

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab - es kommt noch mehr.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!

Die Starken sind die, die unter Tränen lachen, eigene Sorgen verbergen und andere glücklich machen.

Sommer, ich wär dann soweit!

Lebe nie ohne zu lachen, denn es gibt Menschen die von deinem Lachen leben!

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Nicht alle sind glücklich, die glücklich scheinen... Manche lachen nur um nicht zu weinen...

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Interessant, was manche in ihrem früheren Leben waren. Mein Freund zum Beispiel, der war damals total nett!

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon

Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.

Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl!

Liebe ist, den Rest deines Lebens mit jemandem zu verbringen, den du umbringen willst, aber es nicht tust, weil du ihn vermissen würdest.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Das Schwierigste am Leben ist es, Herz und Kopf dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten. In meinem Fall verkehren sie noch nicht mal auf freundschaftlicher Basis.

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Wahre Freunde sind die, die nicht nur im Sonnenschein mit dir lachen, sondern auch im Regen mit dir weinen.

Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne

Niveau ist keine Creme und Stil nicht das Ende eines Besens.

Vielleicht verfahre ich mich auf dem Weg zur Arbeit mal, zum Beispiel ans Meer.

Traurige Menschen lachen am schönsten, weil sie wissen, was Glück bedeutet.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Ein wahrer Freund ist ein Mensch, der zwar dein Lachen sieht, aber spürt, dass deine Seele weint.

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Lieber single als in falschen Händen!

Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Lass uns lachen, das Leben ist ernst genug.

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Lächle du kannst sie nicht alle töten.

Nichts in der Welt wirkt so ansteckend, wie lachen und gute Laune.

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...

Freundschaft ist, wenn wir uns ansehen, lachen und wissen, was der andere gerade denkt.

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab als du.

Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Lebe dein Leben sei glücklich und Lache, denn es gibt Menschen die ohne dein Lachen nicht Leben können

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Ach wie gut das niemand weiß auf was und wen ich alles scheiß!

Nicht alle Menschen sind so glücklich wie sie scheinen, sie lachen nur um nicht zu weinen

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.

Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.

Irgendwann brauchst du mich wieder und genau dann ist es mir egal.

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Was ich mir wünsche, kann man nicht kaufen

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Leute, die sagen Wer feiern kann, kann auch arbeiten können nicht feiern.

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Alle Guten Dinge fangen mit S an. Sex, Schokolade, Sommer, Sonne, Bier.

Sinnlos ist ein Leben ohne Sinn für Unsinn!

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Wir denken zu viel über unser Leben nach, wir sollten lieber glücklich sein und lachen, denn das Leben ist zu kurz um Nachzudenken.

Egal was die Zeit mit uns gemacht hat. Danke, dass du früher so oft mit mir gelacht hast.

Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Lass den Kopf nicht hängen, Prinzessin, sonst fällt dein Krönchen runter ;-)

Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen.

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.

Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheisse!

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hatt noch nie gelacht als ich geweint habe.

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Lieber Gott, gib mir Geduld. Aber bitte sofort!

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Lache wenn du lachen musst, Weine wenn du weinen musst, denn das ist Stärke.

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Über manche Dinge sollten wir lieber lachen, um nicht darüber weinen zu müssen.

Ich habe keinen Urlaub, ich muss nur nicht zur Arbeit!

Warum wir heute in der Sonne liegen und lachen? Weil es uns nie etwas ausgemacht hat im Regen zu tanzen.

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Wir sind hier bei So ist es! und nicht bei Wünsch dir was!

Warum einfach, wenn´s auch Kompliziert geht

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!

Liebe ist, wenn er dich zum lachen bringt.

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Gestern war heute noch Morgen

Wie sagt man? Gib her jetzt!

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meinen 32. Tequila.

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Menschen die unter der Woche morgens frühstücken, haben ihr Leben echt im Griff.

Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Ich bin nicht eifersüchtig, es schmerzt nur, dass du andere zum lachen bringst und mich zum weinen.

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Freund: Nimmt dir deinen Drink weg, wenn du schon genügend getrunken hast. Bester Freund: Lädt dich zu noch einer Runde ein.

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

Als ich geboren wurde, habt Ihr gelacht und ich geweint. Nun lächle ich und Ihr weint.

Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Ist mir egal. Mir ist es zwar nicht egal, aber egal.

Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!

Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Notebook, Handy und eine Tafel Schokolade. Ich wüsste gar nicht wohin mit einem Partner.

Glück kann man nicht kaufen. Liebe auch nicht. Alkohol schon.

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Früher warst du alles für mich, jetzt nur noch eine Nummer im Handy

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Wissen Sie, was Sie da tun? Nein. ich überrasche mich gern selbst.

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Männer werden sieben, danach wachsen sie nur noch.

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Natürlich komm' ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine... Für zwei.

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jeder muss an was glauben. Ich glaub, ich trink noch einen!

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Nach dem Licht ausmachen renn ich schnell in mein Bett, bevor der Mörder mich kriegt...

Ich bin nicht launisch - ich bin nur emotional etwas spontan!

Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.

Wer lachen kann, dort wo er hätte heulen können, bekommt wieder Lust zum Leben.

Aufstehen, überleben, schlafen.

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Na, fühlt sich da wieder jemand zu cool um hallo zu sagen ?

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Was nutzen dir 100 Watt im linken und im rechten Arm, wenn in der Mitte trotzdem keine Birne brennt?

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Hol den Alkohol. Wir müssen über Gefühle reden!

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Heute mache ich nichts! Gar nichts! Ich mach sonst auch nichts, aber heute nehme ich mir noch nicht mal was vor!

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Ich würde mich gern entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Ich habe so viel schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit dem Lesen aufgehört habe.

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Auf der Suche nach dem Warum ein Egal gefunden.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Wer in der Sonne nicht weinen kann, der kann auch bei Regen nicht lachen!

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Es gibt Frauen die können in High-Heels rennen. Und es gibt mich, ich kann Barfuß und im Stehen umknicken.

Wer ist eigentlich dieser Feat in den ganzen Liedern?

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich sei irre! Eine summt..

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Ich wäre gerne mal wieder in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?

Ich bin kein Stalker. Ich bin einfach nur sehr gut informiert.

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Geduld? Hab keine Zeit für so `nen Scheiß!

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Ich teile heimlich durch 0

Heute ist nicht mein Tag, aber wann ist der schonmal?

Freunde sind wie Spiegel, sie lachen nicht, wenn du weinst.

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen seid und seit kennen.

Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Wer früher stirbt ist länger tot.

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

Es ist egal, wer dich verletzt hat. Es zählt die Person, die dich wieder zum lachen gebracht hat.

Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese.

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Trinken wir auf Ex! Nein auf den trinke ich nicht!

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!

Komm wir spielen Ich fühle was, das du nicht fühlst.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Das Problem will ich nicht! Zeig mir das nächste!

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Ich stell mir einfach vor, heute ist schon Freitag. Bringt zwar nix, aber es muss ja nicht alles Sinn machen!

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Ich plane Antworten auf Fragen die mir wahrscheinlich nie gestellt werden...

Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.

Man sagt ja jeder Tag ist ein Geschenk. Dann würde ich gerne wissen wo man den Montag umtauschen kann!

Scheiß auf den Prinzen ich nehm das Pferd!

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Lieber peinlich als langweilig ;-)

Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen.

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Du hast zwar Recht, aber meine Meinung finde ich trotzdem besser.

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Hallo, wo bist du? Gut und dir?

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Wie freut sich eigentlich ein Schnitzel?

Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.

Kennst Du das, wenn du auf deine Freunde zugehst und schon 20 Meter vorher grinsen musst?

Wenn jeder an sich denkt, dann ist an alle gedacht.

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt hab! ;)

Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Ich bin nicht Zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Warum ich heute so müde bin? Ich war noch nicht fertig mit Schlafen, als der Wecker geklingelt hat.

Sonntags vor zwölf aufstehen. Leben am Limit.

War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts!

... wie nett?? Nett ist die Schwester von Scheiße.

Ich habe mich entschieden und sage - Vielleicht!

Und ich sag noch zu mir Das ist total blöd was Du da machst

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will!

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Nur Hübsch sein recht eben nicht. Man muss auch Bier trinken können.

Es ist wichtig, dass man den Leuten sagt was man denkt. Vor allem den Arschlöchern.

So müde wie heute, war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück.

Zusammen können wir alles schaffen. Außer die Matheklausur.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Du hast drei Wünsche frei. Drei Kaffee bitte

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Freunden gibt man kein Küsschen, man gibt ihn ein Bier aus!

Ok, meine Mutter holt uns jetzt ab, versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit. Frauen wollen Männer mit Zukunft. Und ich will einfach nur eine Pizza.

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Oh du meldest dich bei mir?? Brauchst wohl wieder was...

Du kennst mich, ich komm zurecht!

Wenn ich dich scheisse finde, dann bin ich nicht neidisch. Ich finde dich wirklich scheisse.

Als Gott mich schuf ging er zum Teufel und sagte: Das ist jetzt dein Problem.

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Was heißt I dont know? - Ich weiß es nicht. Egal trotzdem danke

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Lass mal mit der Glücksfee ne runde saufen gehn, dann schenkt sie uns vielleicht statt einem Wunsch zehn.

Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Samstagabend: Ich trage Schlafanzug wie eine Prinzessin.

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht's

Der frühe Vogel kann mich mal!

Unfreundlich? Ich nenn das ehrlich & direkt!

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Manche schwimmen mit der Strömung, manche gegen die Strömung - ich dagegen steh im Wald und finde den scheiss Fluss nicht!

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde.

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment an dem man das Bett verlassen muss.

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

4 ist bestanden, bestanden ist gut und gut heißt 2

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium ;o)

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Ich hab' nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Wenn die Schule kein Ort zum Schlafen ist, ist zuhause auch nicht der Ort zum lernen!

Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!

Ich räche mich nicht, ich bin einfach glücklich.

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Das Fenster musst du erstmal finden aus dem du dich da lehnst

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Montag ist der Tag an dem man das erste Mal an das Wochenende denkt.

Das neue Jahr soll Glück dir bringen, du sollst tanzen, lachen, singen!

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Egal wie viel Geld du hast, am Strand ist Meer!

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Du kannst dich drehen und wenden, der Arsch bleibt hinten!

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Kleine Dinge im Leben sind die größten Geschenke, auch wenn es nur das Lachen eines Kindes ist, denn man kann sicher sein, dass es echt ist.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an.

Das Spiel heißt flirten, wer sich verliebt, verliert

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Auch Alice musste erst fallen, um ins Wunderland zu kommen.

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Das wird mir hier zu kindisch, komm Teddy wir gehen.

Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat fünf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung was danach passiert ist.

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.

Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.

0,1 % Fett? - Ach deshalb schmeckt das so scheisse

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Lieber winter danke, dass du da warst. Und jetzt hau ab!

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.

Egal wie oft dein Kopf sagt: Lass es!, wenn du verliebt bist rennst du lachend in die Kreissäge.

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Tür zu. TÜÜÜÜÜÜÜÜR ZUUUUU!!!

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Geduld ist was für Anfänger. Ich flippe lieber gleich aus.

Liebe ist nur ein Wort, Honig auch. Aber Honig schmeckt besser.

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Sport ist Mord.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Meine Eltern sagen, ich soll nicht lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee!

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Schatz siehst du wie die Schuhe mich anstarren? Sie brauchen mich!

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Wir lieben die, die uns zum Lachen bringen. Aber am Ende lieben wir die, die uns zum weinen bringen.

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Ich hab gerade Zeit wo gibt es gerade nichts zu tun?

Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!

Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Wenn Plan A nicht klappt, keine Sorge das Alphabet hat noch 25 andere Buchstaben.

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Was möchtest du in deinem Leben noch erreichen? Freitag!

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Wenn ich etwas Witziges erzählen will, dann fang ich immer schon vorher zum lachen an

Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.

Wenn Männer gut riechen, kann ich nicht mehr klar denken

Hallo, hier spricht dein Leben. Du hast keine Ahnung, was du da tust, oder?

Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Lass den Kopf nicht hängen sonst fällt die Krone runter.

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Wie gewinnt man das Herz einer Frau? Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie. Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und bring Bier mit.

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Immer wenn jemand zu mir sagt Wir müssen reden , werde ich nervös und will sofort wissen um was es geht.

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Besser Einhorn, als kein Horn.

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Wenn du dich an alle Regeln hältst, verpasst du den ganzen Spaß.

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Ich und kindisch? Komm Teddy wir gehen!

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!

Oh ich hab vergessen zuzuhören :)

Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffel, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken Höchste Zeit ein Bier zu trinken.

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Ich suche nicht, ich werde gefunden!

Wer zu letzt lacht, denkt zu langsam!

Kaum freue ich mich auf den Freitag. Ist schon wieder Sonntagabend.

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

Dieses Skelett ist nicht fröhlich und nicht nett, es ist zu dünn und wär gern fett. Gib ihm süße Sachen, dann kann es endlich wieder lachen!

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.

Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!

NEIN WOCHENDE! VERLASS MICH NICHT!

Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Wenn dein Wecker morgens klingelt und du dich fragst: Brauch ich diesen Job wirklich?!

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Gebe dein Lachen immer weiter, denn sonst verschwindet es irgendwann, und dann wirst du es nie mehr finden.

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Schmetterlinge im Bauch machen auch nicht satt!

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Ich fang plötzlich an zulachen, weil ich mich an was erinnere

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.

Vielleicht ist der Lehrer krank! - Nein, ich hab ihn schon gesehn. - Er kann aber immernoch die Treppe runterfallen!

Wir können ja Freunde bleiben - Wer hat sich den Scheiß ausgedacht?

Kaffee redet nicht. Kaffee jammert nicht. Kaffee macht einfach seinen Job. Ich mag Kaffee.

Männer denken anders als wir Menschen.

Lachen ist die beste Medizin.

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot.

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Ich bin ein Mädchen, ich kann eifersüchtig sein ohne das wir überhaupt eine Beziehung begonnen haben.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang ;)

Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.

Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir...

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Nichts kann mich aufhalten! MIST KINDERSICHERUNG!!!

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Ich falle nicht! Ich attackiere den Boden!

Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!

Weiß ich schon. Habs auf Facebook gelesen.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Ich sollte aufhören mir alles bildlich vorzustellen

Du magst den vergessen, mit dem du gelacht, aber nie den, mit dem du geweint hast.

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finde mich trotzdem alle niedlich.

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern so war.

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Das Gras wird gebeten, über die Sache zu wachsen. Das Gras, bitte!

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Du musst Gefühle auch mal zulassen. Sind zu.

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Montag früh schon ans Wochenende denken :D

Langweilst du dich auch so wie mich?

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Die Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

Ich bin nicht erwachsen - ich sehe nur so aus.

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Hab nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. Hatte mir die Antwort irgendwie spannender vorgestellt.

Ich brauche kein was bisher geschah. Ich kucke die Serie seit 15 Stunden.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht.

Ein guter Song muss dich zum Lachen oder zum Weinen bringen.

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt's wirklich.

Klar teil´ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt.

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Wir drücken an Türen auf denen dick und fett ZIEHEN! steht.

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Das ist kein Chaos du verstehst nur mein System nicht.

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Natürlich weiss ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.

Auch andere Mütter haben schöne Töchter, oder sehen gar selbst ganz gut aus.

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Der Gong beendet die Stunde, nicht der Lehrer!

Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.

Lachen bis der Bauch weh tut.

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Praktisch ist wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hatte.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Komm, wir machen was romantisches! Geh weg, ich muss Kuchen essen!

Auch wenn ich niedlich aussehe, nett war gestern!

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Ich sage Was obwohl ich es verstanden habe.

Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!

Kennst du mich noch? Wir waren mal Freunde, damals, als du noch Single warst.

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.

Der einzige der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Die Intelligenz verfolgt mich. aber ich bin schneller.

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Sag mir die drei magischen Worte: Mit Käse überbacken

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Ja, es fällt Schnee, aber das heißt nicht, dass du 20 km/h fahren musst...

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Wenn es im Himmel keinen Regenbogen und keine Einhörner gibt dann will ich lieber hier unten bleiben.

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Wer den Himmel auf Erden sucht hat in Erdkunde gepennt.

Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich mir eine Tüte Chips kaufte...

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

An die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.

Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Das Leben ist ein Test, für den ich offensichtlich nicht gelernt habe.

Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken

Leckere süße Sachen, bringen uns zum Lachen. Doch gebt ihr uns Gemüse, dann verspeisen wir eure Füße.

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!

Ich könnte Frauen haben ,wenn DIE wollten...!

Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!!

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Es gibt Tage, da sollte man einfach ausschlafen z.B Montag-Freitag

Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.

Was gibts besseres als eine Pizza? Zwei.

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.

Darüber muss ich erst mal nachtrinken...

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

Seit ich das Wort DINGS kenne, kann ich alles beschreiben!

1 x 1 = 1 ... OK! Taschenrechner funktioniert!

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Kein Meer ist auch keine Lösung.

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Taxifahrer: Das macht dann 13 Euro. Ich: Ich hab nur 10 Euro, fahren Sie bitte ein Stück zurück.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Mein Bett und ich lieben uns doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Herzliches Beileid, denk immer daran, die Zeit heilt alle Wunden und irgendwann wirst du auch wieder lachen können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Bringst du ein Mädchen zum Lachen, hast du geschafft das sie dich mag. Doch bringst du ein Mädchen zum weinen, hast du geschafft das sie dich liebt!

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Lange Rede, gar kein Sinn.

Ich habe es langsam echt satt kein Millionär zu sein.

Team - toll ein Anderer machts!

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Heirate erst wenn du das Geld zur Scheidung hast.

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Nein kein Problem. War ja nur mein Herz

Ich bin nicht betrunken! Ich kann am Boden liegen, ohne umzufallen.

Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Und wie läuft´s mit dem lernen? Bin jetzt bei Staffel 8.

Meine Bauchmuskeln sind halt da versteckt, wo keiner sie sehen und fühlen kann!

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Lachen bis der Bauch weh tut das ist wahre Freundschaft.

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Wie heißt das Zauberwort? Sofort!

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Ich schlafe im Sommer auf dem Balkon, 1743 Mücken gefällt das.

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Ich hasse es wen ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Ich glaube du hattest genug Kaffee. Und ich glaube du hattest genug Sauerstoff.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Ein Mathebuch ist der einziger Ort wo es normal ist 52 Melonen zu kaufen!

Morgenstund braucht Kaffee im Mund.

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Früher durften wir das auch nicht. MAMA ES IST NICHT MEHR FRÜHER!!!

Bist Du Single? Dann lass uns eine LP machen!

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens! Wieso rufst du mich schon an?

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Ich spreche fließend ironisch

Ich tue so als würde ich noch schreiben, damit mich der Lehrer nicht dran nimmt.

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Einmal die Glücklichen und dann gibt es noch die, die lachen.

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Eine Flasche Wodka kostet weniger als ein Abendessen für zwei Personen. Zufall? Ich glaube nicht.

Respekt, wer's mit mir aushält.

Lass mich!...Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Selbst meine Schminke hält länger als eure Beziehung

Ich war vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausgereicht, um selbst Medizin zu studieren.

Jeder Mensch hat seinen eigenen Glauben. Und ich glaub, ich trink noch einen.

Nichts und niemand kann mich jetzt noch aufhalten. Mist, Kindersicherung.

Zum Taxifahrer sagen Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Wer den Teufel an die Wand malt spart die Tapete

Wenn dir das nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen!!

Schnauze ich randaliere gerade mental!

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Damit Alkohol gut schmeckt muss er entweder richtig teuer sein - oder umsonst.

Wir pflegen einen Alternativen Lebensstil

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!

Nein, kein Problem, war ja nur mein Herz.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter

Ich hasse es,wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.