Lustig Sprüche

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Ich bin nicht stur. Ich bin meinungsstabil.

Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab - es kommt noch mehr.

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Lebe nie ohne zu lachen, denn es gibt Menschen die von deinem Lachen leben!

Interessant, was manche in ihrem früheren Leben waren. Mein Freund zum Beispiel, der war damals total nett!

Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!

Nicht alle sind glücklich, die glücklich scheinen... Manche lachen nur um nicht zu weinen...

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Mit dem Alter ist es wie mit dem Wein, es muss ein guter Jahrgang sein!

Sinnlos ist ein Leben ohne Sinn für Unsinn!

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Ein wahrer Freund ist ein Mensch, der zwar dein Lachen sieht, aber spürt, dass deine Seele weint.

Menschen die einen dazu bringen können zu lächeln, obwohl einem nicht zum Lachen zumute ist, sind die, die das Leben schöner machen.

Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Lache wenn du lachen musst, Weine wenn du weinen musst, denn das ist Stärke.

Niveau ist keine Creme und Stil nicht das Ende eines Besens.

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Lass mich!...Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern

Ich und kindisch? Komm Teddy wir gehen!

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab als du.

Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.

Traurige Menschen lachen am schönsten, weil sie wissen, was Glück bedeutet.

Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl!

Wahre Freunde sind die, die nicht nur im Sonnenschein mit dir lachen, sondern auch im Regen mit dir weinen.

Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Liebe ist, wenn er dich zum lachen bringt.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Was ich mir wünsche, kann man nicht kaufen

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Lass uns lachen, das Leben ist ernst genug.

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Lächle du kannst sie nicht alle töten.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Lieber single als in falschen Händen!

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.

Ich wäre dann mit dieser Woche auch schon wieder durch.

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Als ich geboren wurde, habt Ihr gelacht und ich geweint. Nun lächle ich und Ihr weint.

Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.

Dieses Skelett ist nicht fröhlich und nicht nett, es ist zu dünn und wär gern fett. Gib ihm süße Sachen, dann kann es endlich wieder lachen!

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.

Heute ist nicht mein Tag, aber wann ist der schonmal?

Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Lebe dein Leben sei glücklich und Lache, denn es gibt Menschen die ohne dein Lachen nicht Leben können

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Über manche Dinge sollten wir lieber lachen, um nicht darüber weinen zu müssen.

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Leute, die sagen Wer feiern kann, kann auch arbeiten können nicht feiern.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Was nutzen dir 100 Watt im linken und im rechten Arm, wenn in der Mitte trotzdem keine Birne brennt?

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Nicht alle Menschen sind so glücklich wie sie scheinen, sie lachen nur um nicht zu weinen

Lass den Kopf nicht hängen sonst fällt die Krone runter.

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Wenn Plan A nicht klappt, keine Sorge das Alphabet hat noch 25 andere Buchstaben.

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Vielleicht verfahre ich mich auf dem Weg zur Arbeit mal, zum Beispiel ans Meer.

Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.

Egal was die Zeit mit uns gemacht hat. Danke, dass du früher so oft mit mir gelacht hast.

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.

Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Heute mache ich nichts! Gar nichts! Ich mach sonst auch nichts, aber heute nehme ich mir noch nicht mal was vor!

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hatt noch nie gelacht als ich geweint habe.

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Praktisch ist wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hatte.

Freunde sind wie Spiegel, sie lachen nicht, wenn du weinst.

Gestern war heute noch Morgen

Männer werden sieben, danach wachsen sie nur noch.

Kennst du mich noch? Wir waren mal Freunde, damals, als du noch Single warst.

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

So müde wie heute, war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Das Schwierigste am Leben ist es, Herz und Kopf dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten. In meinem Fall verkehren sie noch nicht mal auf freundschaftlicher Basis.

Wir denken zu viel über unser Leben nach, wir sollten lieber glücklich sein und lachen, denn das Leben ist zu kurz um Nachzudenken.

Alle Guten Dinge fangen mit S an. Sex, Schokolade, Sommer, Sonne, Bier.

Nichts in der Welt wirkt so ansteckend, wie lachen und gute Laune.

Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment an dem man das Bett verlassen muss.

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Natürlich komm' ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Leckere süße Sachen, bringen uns zum Lachen. Doch gebt ihr uns Gemüse, dann verspeisen wir eure Füße.

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.

Egal wie oft dein Kopf sagt: Lass es!, wenn du verliebt bist rennst du lachend in die Kreissäge.

Und das schlimme daran, ein Pinguin zu sein ist, dass wenn man sauer ist und wegwatschelt, immer noch süß aussieht.

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Wie freut sich eigentlich ein Schnitzel?

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Ich hab gerade Zeit wo gibt es gerade nichts zu tun?

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts!

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Ach wie gut das niemand weiß auf was und wen ich alles scheiß!

Manche schwimmen mit der Strömung, manche gegen die Strömung - ich dagegen steh im Wald und finde den scheiss Fluss nicht!

Wer lachen kann, dort wo er hätte heulen können, bekommt wieder Lust zum Leben.

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.

Auf der Suche nach dem Warum ein Egal gefunden.

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Früher warst du alles für mich, jetzt nur noch eine Nummer im Handy

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Das Fenster musst du erstmal finden aus dem du dich da lehnst

Männer denken anders als wir Menschen.

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen.

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Liebe ist, den Rest deines Lebens mit jemandem zu verbringen, den du umbringen willst, aber es nicht tust, weil du ihn vermissen würdest.

Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.

Diese Leute, die auf der Arbeit nie zweideutig denken. Über was lacht ihr eigentlich?

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht.

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist? Ich auch nicht.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheisse!

Das Spiel heißt flirten, wer sich verliebt, verliert

Sommer, ich wär dann soweit!

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Freundschaft ist, wenn wir uns ansehen, lachen und wissen, was der andere gerade denkt.

Kleine Dinge im Leben sind die größten Geschenke, auch wenn es nur das Lachen eines Kindes ist, denn man kann sicher sein, dass es echt ist.

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar.

Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Na, fühlt sich da wieder jemand zu cool um hallo zu sagen ?

Hab nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. Hatte mir die Antwort irgendwie spannender vorgestellt.

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.

Irgendwann brauchst du mich wieder und genau dann ist es mir egal.

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.

Lieber Gott, gib mir Geduld. Aber bitte sofort!

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Du kannst dich drehen und wenden, der Arsch bleibt hinten!

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Ist mir egal. Mir ist es zwar nicht egal, aber egal.

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Ich bin nicht eifersüchtig, es schmerzt nur, dass du andere zum lachen bringst und mich zum weinen.

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

4 ist bestanden, bestanden ist gut und gut heißt 2

Auch Alice musste erst fallen, um ins Wunderland zu kommen.

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Es ist egal, wer dich verletzt hat. Es zählt die Person, die dich wieder zum lachen gebracht hat.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Ich würde mich gern entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Warum einfach, wenn´s auch Kompliziert geht

Hol den Alkohol. Wir müssen über Gefühle reden!

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Klar teil´ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Wenn jeder an sich denkt, dann ist an alle gedacht.

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.

1 x 1 = 1 ... OK! Taschenrechner funktioniert!

Du hast zwar Recht, aber meine Meinung finde ich trotzdem besser.

Menschen die unter der Woche morgens frühstücken, haben ihr Leben echt im Griff.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht.

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.

Warum ich heute so müde bin? Ich war noch nicht fertig mit Schlafen, als der Wecker geklingelt hat.

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will!

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Ich habe mich entschieden und sage - Vielleicht!

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Ich stell mir einfach vor, heute ist schon Freitag. Bringt zwar nix, aber es muss ja nicht alles Sinn machen!

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Die Starken sind die, die unter Tränen lachen, eigene Sorgen verbergen und andere glücklich machen.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!

Samstagabend: Ich trage Schlafanzug wie eine Prinzessin.

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Auch andere Mütter haben schöne Töchter, oder sehen gar selbst ganz gut aus.

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich sei irre! Eine summt..

Unfreundlich? Ich nenn das ehrlich & direkt!

Man sagt ja jeder Tag ist ein Geschenk. Dann würde ich gerne wissen wo man den Montag umtauschen kann!

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Gebe dein Lachen immer weiter, denn sonst verschwindet es irgendwann, und dann wirst du es nie mehr finden.

Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Es ist wichtig, dass man den Leuten sagt was man denkt. Vor allem den Arschlöchern.

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Das neue Jahr soll Glück dir bringen, du sollst tanzen, lachen, singen!

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung was danach passiert ist.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Schatz siehst du wie die Schuhe mich anstarren? Sie brauchen mich!

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Der einzige der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Nichts und niemand kann mich jetzt noch aufhalten. Mist, Kindersicherung.

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen seid und seit kennen.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Lass den Kopf nicht hängen, Prinzessin, sonst fällt dein Krönchen runter ;-)

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese.

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an.

Wer früher stirbt ist länger tot.

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt hab! ;)

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Taxifahrer: Das macht dann 13 Euro. Ich: Ich hab nur 10 Euro, fahren Sie bitte ein Stück zurück.

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!

Scheiß auf den Prinzen ich nehm das Pferd!

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.

Du magst den vergessen, mit dem du gelacht, aber nie den, mit dem du geweint hast.

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Glück kann man nicht kaufen. Liebe auch nicht. Alkohol schon.

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken

Es gibt Tage, da sollte man einfach ausschlafen z.B Montag-Freitag

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Hallo, hier spricht dein Leben. Du hast keine Ahnung, was du da tust, oder?

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Und ich sag noch zu mir Das ist total blöd was Du da machst

Ich wäre gerne mal wieder in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Ja, es fällt Schnee, aber das heißt nicht, dass du 20 km/h fahren musst...

0,1 % Fett? - Ach deshalb schmeckt das so scheisse

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Wenn die Schule kein Ort zum Schlafen ist, ist zuhause auch nicht der Ort zum lernen!

Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Nach dem Licht ausmachen renn ich schnell in mein Bett, bevor der Mörder mich kriegt...

Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Als Gott mich schuf ging er zum Teufel und sagte: Das ist jetzt dein Problem.

Wer ist eigentlich dieser Feat in den ganzen Liedern?

Meine Eltern sagen, ich soll nicht lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee!

Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Nur Hübsch sein recht eben nicht. Man muss auch Bier trinken können.

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang ;)

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Ich habe so viel schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit dem Lesen aufgehört habe.

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück.

Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit. Frauen wollen Männer mit Zukunft. Und ich will einfach nur eine Pizza.

Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!

Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Montag ist der Tag an dem man das erste Mal an das Wochenende denkt.

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Wenn du dich an alle Regeln hältst, verpasst du den ganzen Spaß.

Das Problem will ich nicht! Zeig mir das nächste!

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Kaffee redet nicht. Kaffee jammert nicht. Kaffee macht einfach seinen Job. Ich mag Kaffee.

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht's

Ok, meine Mutter holt uns jetzt ab, versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Wer in der Sonne nicht weinen kann, der kann auch bei Regen nicht lachen!

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Bringst du ein Mädchen zum Lachen, hast du geschafft das sie dich mag. Doch bringst du ein Mädchen zum weinen, hast du geschafft das sie dich liebt!

Geduld? Hab keine Zeit für so `nen Scheiß!

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Wie gewinnt man das Herz einer Frau? Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie. Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und bring Bier mit.

Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Notebook, Handy und eine Tafel Schokolade. Ich wüsste gar nicht wohin mit einem Partner.

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Einmal die Glücklichen und dann gibt es noch die, die lachen.

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Zusammen können wir alles schaffen. Außer die Matheklausur.

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Team - toll ein Anderer machts!

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Freunden gibt man kein Küsschen, man gibt ihn ein Bier aus!

Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

Ich bin nicht launisch - ich bin nur emotional etwas spontan!

Ich habe keinen Urlaub, ich muss nur nicht zur Arbeit!

Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Das Leben ist ein Test, für den ich offensichtlich nicht gelernt habe.

Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Wenn Männer gut riechen, kann ich nicht mehr klar denken

Das Gras wird gebeten, über die Sache zu wachsen. Das Gras, bitte!

Schmetterlinge im Bauch machen auch nicht satt!

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Ich suche nicht, ich werde gefunden!

Sport ist Mord.

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffel, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Ich glaube du hattest genug Kaffee. Und ich glaube du hattest genug Sauerstoff.

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Wenn ich dich scheisse finde, dann bin ich nicht neidisch. Ich finde dich wirklich scheisse.

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Lieber peinlich als langweilig.

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium ;o)

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jeder Mensch hat seinen eigenen Glauben. Und ich glaub, ich trink noch einen.

Ich räche mich nicht, ich bin einfach glücklich.

Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.

Tür zu. TÜÜÜÜÜÜÜÜR ZUUUUU!!!

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Ich tue so als würde ich noch schreiben, damit mich der Lehrer nicht dran nimmt.

Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir...

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!

Wer den Himmel auf Erden sucht hat in Erdkunde gepennt.

Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.

Ich hab' nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Montag früh schon ans Wochenende denken :D

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Komm, wir machen was romantisches! Geh weg, ich muss Kuchen essen!

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Der Kopf tut weh, die Füße stinken Höchste Zeit ein Bier zu trinken.

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Es gibt Frauen die können in High-Heels rennen. Und es gibt mich, ich kann Barfuß und im Stehen umknicken.

Natürlich weiss ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine... Für zwei.

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

... wie nett?? Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Heirate erst wenn du das Geld zur Scheidung hast.

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

Wissen Sie, was Sie da tun? Nein. ich überrasche mich gern selbst.

Lieber winter danke, dass du da warst. Und jetzt hau ab!

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Sag mir die drei magischen Worte: Mit Käse überbacken

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

Lange Rede, gar kein Sinn.

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Wir sind hier bei So ist es! und nicht bei Wünsch dir was!

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!

Mein Bett und ich lieben uns doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Das ist kein Chaos du verstehst nur mein System nicht.

Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.

Sonntags vor zwölf aufstehen. Leben am Limit.

Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Kennst Du das, wenn du auf deine Freunde zugehst und schon 20 Meter vorher grinsen musst?

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Warum wir heute in der Sonne liegen und lachen? Weil es uns nie etwas ausgemacht hat im Regen zu tanzen.

Immer wenn jemand zu mir sagt Wir müssen reden , werde ich nervös und will sofort wissen um was es geht.

Ich plane Antworten auf Fragen die mir wahrscheinlich nie gestellt werden...

Zum Taxifahrer sagen Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meinen 32. Tequila.

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Wenn dir das nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen!!

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich mir eine Tüte Chips kaufte...

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Der frühe Vogel kann mich mal!

Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.

Kaum freue ich mich auf den Freitag. Ist schon wieder Sonntagabend.

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot.

Du hast drei Wünsche frei. Drei Kaffee bitte

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Was möchtest du in deinem Leben noch erreichen? Freitag!

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Aufstehen, überleben, schlafen.

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Und wie läuft´s mit dem lernen? Bin jetzt bei Staffel 8.

An die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Seit ich das Wort DINGS kenne, kann ich alles beschreiben!

Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Ich schlafe im Sommer auf dem Balkon, 1743 Mücken gefällt das.

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Nein kein Problem. War ja nur mein Herz

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Ich bin nicht erwachsen - ich sehe nur so aus.

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Oh du meldest dich bei mir?? Brauchst wohl wieder was...

Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Komm wir spielen Ich fühle was, das du nicht fühlst.

Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!

Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen.

Freund: Nimmt dir deinen Drink weg, wenn du schon genügend getrunken hast. Bester Freund: Lädt dich zu noch einer Runde ein.

Ich bin nicht betrunken! Ich kann am Boden liegen, ohne umzufallen.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Wenn dein Wecker morgens klingelt und du dich fragst: Brauch ich diesen Job wirklich?!

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Hallo, wo bist du? Gut und dir?

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Ich bin ein Mädchen, ich kann eifersüchtig sein ohne das wir überhaupt eine Beziehung begonnen haben.

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Langweilst du dich auch so wie mich?

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Ich spreche fließend ironisch

Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt.

Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.

Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jeder muss an was glauben. Ich glaub, ich trink noch einen!

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Herzliches Beileid, denk immer daran, die Zeit heilt alle Wunden und irgendwann wirst du auch wieder lachen können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.

Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.

Morgenstund braucht Kaffee im Mund.

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Du musst Gefühle auch mal zulassen. Sind zu.

Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern so war.

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finde mich trotzdem alle niedlich.

Die Intelligenz verfolgt mich. aber ich bin schneller.

Ich bin kein Stalker. Ich bin einfach nur sehr gut informiert.

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Wer zu letzt lacht, denkt zu langsam!

Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!!

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Vielleicht ist der Lehrer krank! - Nein, ich hab ihn schon gesehn. - Er kann aber immernoch die Treppe runterfallen!

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Meine Bauchmuskeln sind halt da versteckt, wo keiner sie sehen und fühlen kann!

Lachen bis der Bauch weh tut das ist wahre Freundschaft.

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Wie heißt das Zauberwort? Sofort!

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Lachen bis der Bauch weh tut.

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Wir drücken an Türen auf denen dick und fett ZIEHEN! steht.

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Damit Alkohol gut schmeckt muss er entweder richtig teuer sein - oder umsonst.

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Ich brauche kein was bisher geschah. Ich kucke die Serie seit 15 Stunden.

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Ich bin nicht Zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Der Gong beendet die Stunde, nicht der Lehrer!

Bist Du Single? Dann lass uns eine LP machen!

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Eine Flasche Wodka kostet weniger als ein Abendessen für zwei Personen. Zufall? Ich glaube nicht.

Wir lieben die, die uns zum Lachen bringen. Aber am Ende lieben wir die, die uns zum weinen bringen.

Was gibts besseres als eine Pizza? Zwei.

Wir können ja Freunde bleiben - Wer hat sich den Scheiß ausgedacht?

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Egal wie viel Geld du hast, am Strand ist Meer!

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

Früher durften wir das auch nicht. Mama es ist nicht mehr Früher!!!

Selbst meine Schminke hält länger als eure Beziehung

Ich war vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausgereicht, um selbst Medizin zu studieren.

Trinken wir auf Ex! Nein auf den trinke ich nicht!

Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Was heißt I dont know? - Ich weiß es nicht. Egal trotzdem danke

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Ein guter Song muss dich zum Lachen oder zum Weinen bringen.

Das wird mir hier zu kindisch, komm Teddy wir gehen.

Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.

Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Wenn ich etwas Witziges erzählen will, dann fang ich immer schon vorher zum lachen an

Nichts kann mich aufhalten! MIST KINDERSICHERUNG!!!

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.

Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Die Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

Ich sollte aufhören mir alles bildlich vorzustellen

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Lass mal mit der Glücksfee ne runde saufen gehn, dann schenkt sie uns vielleicht statt einem Wunsch zehn.

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Ich teile heimlich durch 0

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.

Ich hasse es wen ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

Weiß ich schon. Habs auf Facebook gelesen.

Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde.

Du kennst mich, ich komm zurecht!

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Ein Mathebuch ist der einziger Ort wo es normal ist 52 Melonen zu kaufen!

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens! Wieso rufst du mich schon an?

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat fünf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Respekt, wer's mit mir aushält.

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Auch wenn ich niedlich aussehe, nett war gestern!

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Ich fang plötzlich an zulachen, weil ich mich an was erinnere

Wer den Teufel an die Wand malt spart die Tapete

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Wir pflegen einen Alternativen Lebensstil

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

NEIN WOCHENDE! VERLASS MICH NICHT!

Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Wie sagt man? Gib her jetzt!

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.

Ich habe es langsam echt satt kein Millionär zu sein.

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Ich könnte Frauen haben ,wenn DIE wollten...!

Wenn es im Himmel keinen Regenbogen und keine Einhörner gibt dann will ich lieber hier unten bleiben.

Darüber muss ich erst mal nachtrinken...

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Liebe ist nur ein Wort, Honig auch. Aber Honig schmeckt besser.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Besser Einhorn, als kein Horn.

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Geduld ist was für Anfänger. Ich flippe lieber gleich aus.

Oh ich hab vergessen zuzuhören :)

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Kein Meer ist auch keine Lösung.

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Lachen ist die beste Medizin.

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt's wirklich.

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Ich falle nicht! Ich attackiere den Boden!

Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Ich sage Was obwohl ich es verstanden habe.

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Schnauze ich randaliere gerade mental!

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Ich hasse es,wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter

Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!

Nein, kein Problem, war ja nur mein Herz.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.