Lustig Sprüche

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Mit dem Alter ist es wie mit dem Wein, es muss ein guter Jahrgang sein!

Lebe nie ohne zu lachen, denn es gibt Menschen die von deinem Lachen leben!

Lieber winter danke, dass du da warst. Und jetzt hau ab!

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab - es kommt noch mehr...

Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Niveau ist keine Creme und Stil nicht das Ende eines Besens.

Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne

Nicht alle sind glücklich, die glücklich scheinen... Manche lachen nur um nicht zu weinen...

Das Schwierigste am Leben ist es, Herz und Kopf dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten. In meinem Fall verkehren sie noch nicht mal auf freundschaftlicher Basis.

Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.

Traurige Menschen lachen am schönsten, weil sie wissen, was Glück bedeutet.

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl!

Interessant, was manche in ihrem früheren Leben waren. Mein Freund zum Beispiel, der war damals total nett!

Lache wenn du lachen musst, Weine wenn du weinen musst, denn das ist Stärke.

Lass uns lachen, das Leben ist ernst genug.

Menschen die einen dazu bringen können zu lächeln, obwohl einem nicht zum Lachen zumute ist, sind die, die das Leben schöner machen.

Nichts in der Welt wirkt so ansteckend, wie lachen und gute Laune.

Ein wahrer Freund ist ein Mensch, der zwar dein Lachen sieht, aber spürt, dass deine Seele weint.

Wahre Freunde sind die, die nicht nur im Sonnenschein mit dir lachen, sondern auch im Regen mit dir weinen.

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.

Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab als du.

An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Was ich mir wünsche, kann man nicht kaufen

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!

Lächle du kannst sie nicht alle töten.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Ach wie gut das niemand weiß auf was und wen ich alles scheiß!

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.

Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Nicht alle Menschen sind so glücklich wie sie scheinen, sie lachen nur um nicht zu weinen

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Lebe dein Leben sei glücklich und Lache, denn es gibt Menschen die ohne dein Lachen nicht Leben können

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Heute ist nicht mein Tag, aber wann ist der schonmal?

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Die Starken sind die, die unter Tränen lachen, eigene Sorgen verbergen und andere glücklich machen.

Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheisse!

Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.

Manche schwimmen mit der Strömung, manche gegen die Strömung - ich dagegen steh im Wald und finde den scheiss Fluss nicht!

Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang ;)

Sommer, ich wär dann soweit!

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Leute, die sagen Wer feiern kann, kann auch arbeiten können nicht feiern.

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hatt noch nie gelacht als ich geweint habe.

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Liebe ist, den Rest deines Lebens mit jemandem zu verbringen, den du umbringen willst, aber es nicht tust, weil du ihn vermissen würdest.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Als ich geboren wurde, habt Ihr gelacht und ich geweint. Nun lächle ich und Ihr weint.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.

Ich bin nicht eifersüchtig, es schmerzt nur, dass du andere zum lachen bringst und mich zum weinen.

Es ist egal, wer dich verletzt hat. Es zählt die Person, die dich wieder zum lachen gebracht hat.

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Männer werden sieben, danach wachsen sie nur noch.

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Wir denken zu viel über unser Leben nach, wir sollten lieber glücklich sein und lachen, denn das Leben ist zu kurz um Nachzudenken.

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Ist mir egal. Mir ist es zwar nicht egal, aber egal.

Ich stell mir einfach vor, heute ist schon Freitag. Bringt zwar nix, aber es muss ja nicht alles Sinn machen!

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Irgendwann brauchst du mich wieder und genau dann ist es mir egal.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Lieber single als in falschen Händen!

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Freundschaft ist, wenn wir uns ansehen, lachen und wissen, was der andere gerade denkt.

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Wie gewinnt man das Herz einer Frau? Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie. Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und bring Bier mit.

Egal was die Zeit mit uns gemacht hat. Danke, dass du früher so oft mit mir gelacht hast.

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Ich wäre gerne mal wieder in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Sinnlos ist ein Leben ohne Sinn für Unsinn!

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

Freunde sind wie Spiegel, sie lachen nicht, wenn du weinst.

Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Schmetterlinge im Bauch machen auch nicht satt!

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Wie freut sich eigentlich ein Schnitzel?

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Weiß ich schon. Habs auf Facebook gelesen.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Gestern war heute noch Morgen

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Gebe dein Lachen immer weiter, denn sonst verschwindet es irgendwann, und dann wirst du es nie mehr finden.

Warum einfach, wenn´s auch Kompliziert geht

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Notebook, Handy und eine Tafel Schokolade. Ich wüsste gar nicht wohin mit einem Partner.

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.

Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.

Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will!

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Kleine Dinge im Leben sind die größten Geschenke, auch wenn es nur das Lachen eines Kindes ist, denn man kann sicher sein, dass es echt ist.

Glück kann man nicht kaufen. Liebe auch nicht. Alkohol schon.

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.

Ich bin nicht Zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Montag früh schon ans Wochenende denken :D

Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!

Du magst den vergessen, mit dem du gelacht, aber nie den, mit dem du geweint hast.

Freunden gibt man kein Küsschen, man gibt ihn ein Bier aus!

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D

Das Gras wird gebeten, über die Sache zu wachsen. Das Gras, bitte!

So müde wie heute, war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Alle Guten Dinge fangen mit S an. Sex, Schokolade, Sommer, Sonne, Bier.

Ich räche mich nicht, ich bin einfach glücklich.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht

Wenn ich dich scheisse finde, dann bin ich nicht neidisch. Ich finde dich wirklich scheisse.

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Wenn jeder an sich denkt, dann ist an alle gedacht.

Das Problem will ich nicht! Zeig mir das nächste!

Heute mache ich nichts! Gar nichts! Ich mach sonst auch nichts, aber heute nehme ich mir noch nicht mal was vor!

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt hab! ;)

Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.

Warum ich heute so müde bin? Ich war noch nicht fertig mit Schlafen, als der Wecker geklingelt hat.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts!

Man sagt ja jeder Tag ist ein Geschenk. Dann würde ich gerne wissen wo man den Montag umtauschen kann!

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen.

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Als Gott mich schuf ging er zum Teufel und sagte: Das ist jetzt dein Problem.

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Menschen die unter der Woche morgens frühstücken, haben ihr Leben echt im Griff.

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Na, fühlt sich da wieder jemand zu cool um hallo zu sagen ?

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Liebe ist, wenn er dich zum lachen bringt.

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Lass den Kopf nicht hängen, Prinzessin, sonst fällt dein Krönchen runter ;-)

Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.

Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Hol den Alkohol. Wir müssen über Gefühle reden!

Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Unfreundlich? Ich nenn das ehrlich & direkt!

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

Warum wir heute in der Sonne liegen und lachen? Weil es uns nie etwas ausgemacht hat im Regen zu tanzen.

4 ist bestanden, bestanden ist gut und gut heißt 2

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Samstagabend: Ich trage Schlafanzug wie eine Prinzessin.

Oh du meldest dich bei mir?? Brauchst wohl wieder was...

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Ich habe keinen Urlaub, ich muss nur nicht zur Arbeit!

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Tür zu. TÜÜÜÜÜÜÜÜR ZUUUUU!!!

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen seid und seit kennen.

Scheiß auf den Prinzen ich nehm das Pferd!

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Wenn Plan A nicht klappt, keine Sorge das Alphabet hat noch 25 andere Buchstaben.

Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese.

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Lass den Kopf nicht hängen sonst fällt die Krone runter.

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Was nutzen dir 100 Watt im linken und im rechten Arm, wenn in der Mitte trotzdem keine Birne brennt?

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Der frühe Vogel kann mich mal!

Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung was danach passiert ist.

... wie nett?? Nett ist die Schwester von Scheiße.

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich sei irre! Eine summt..

Ich fang plötzlich an zulachen, weil ich mich an was erinnere

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Du kannst dich drehen und wenden, der Arsch bleibt hinten!

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine... Für zwei.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Wer lachen kann, dort wo er hätte heulen können, bekommt wieder Lust zum Leben.

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Ich würde mich gern entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.

Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Männer denken anders als wir Menschen.

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.

Auf der Suche nach dem Warum ein Egal gefunden.

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Hab nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. Hatte mir die Antwort irgendwie spannender vorgestellt.

Geduld? Hab keine Zeit für so `nen Scheiß!

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Meine Eltern sagen, ich soll nicht lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee!

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Ich bin nicht launisch - ich bin nur emotional etwas spontan!

Wer in der Sonne nicht weinen kann, der kann auch bei Regen nicht lachen!

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Das Spiel heißt flirten, wer sich verliebt, verliert

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Klar teil´ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir...

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Das neue Jahr soll Glück dir bringen, du sollst tanzen, lachen, singen!

Wie sagt man? Gib her jetzt!

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen.

Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Montag ist der Tag an dem man das erste Mal an das Wochenende denkt.

Wir drücken an Türen auf denen dick und fett ZIEHEN! steht.

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit. Frauen wollen Männer mit Zukunft. Und ich will einfach nur eine Pizza.

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Wenn ich etwas Witziges erzählen will, dann fang ich immer schon vorher zum lachen an

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Ich habe mich entschieden und sage - Vielleicht!

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Wer den Himmel auf Erden sucht hat in Erdkunde gepennt.

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

Lieber Gott, gib mir Geduld. Aber bitte sofort!

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Es gibt Frauen die können in High-Heels rennen. Und es gibt mich, ich kann Barfuß und im Stehen umknicken.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Das wird mir hier zu kindisch, komm Teddy wir gehen.

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finde mich trotzdem alle niedlich.

Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Schatz siehst du wie die Schuhe mich anstarren? Sie brauchen mich!

Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.

Wer ist eigentlich dieser Feat in den ganzen Liedern?

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Wie heißt das Zauberwort? Sofort!

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Nach dem Licht ausmachen renn ich schnell in mein Bett, bevor der Mörder mich kriegt...

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat fünf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Sonntags vor zwölf aufstehen. Leben am Limit.

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Natürlich weiss ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Lieber peinlich als langweilig ;-)

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Kaum freue ich mich auf den Freitag. Ist schon wieder Sonntagabend.

Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!!

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Wissen Sie, was Sie da tun? Nein. ich überrasche mich gern selbst.

Natürlich komm' ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Bringst du ein Mädchen zum Lachen, hast du geschafft das sie dich mag. Doch bringst du ein Mädchen zum weinen, hast du geschafft das sie dich liebt!

Wer zu letzt lacht, denkt zu langsam!

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht.

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht.

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an.

Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Ja, es fällt Schnee, aber das heißt nicht, dass du 20 km/h fahren musst...

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

Lange Rede, gar kein Sinn.

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Früher warst du alles für mich, jetzt nur noch eine Nummer im Handy

Hallo, wo bist du? Gut und dir?

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!

Der Kopf tut weh, die Füße stinken Höchste Zeit ein Bier zu trinken.

Kaffee redet nicht. Kaffee jammert nicht. Kaffee macht einfach seinen Job. Ich mag Kaffee.

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffel, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.

Sag mir die drei magischen Worte: Mit Käse überbacken

Die Intelligenz verfolgt mich. aber ich bin schneller.

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Was heißt I dont know? - Ich weiß es nicht. Egal trotzdem danke

Ich plane Antworten auf Fragen die mir wahrscheinlich nie gestellt werden...

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.

Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

Ich habe so viel schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit dem Lesen aufgehört habe.

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...

Ich falle nicht! Ich attackiere den Boden!

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Wer früher stirbt ist länger tot.

Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Kennst Du das, wenn du auf deine Freunde zugehst und schon 20 Meter vorher grinsen musst?

Ich hab' nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Auch andere Mütter haben schöne Töchter, oder sehen gar selbst ganz gut aus.

Wir lieben die, die uns zum Lachen bringen. Aber am Ende lieben wir die, die uns zum weinen bringen.

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich

Praktisch ist wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hatte.

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Taxifahrer: Das macht dann 13 Euro. Ich: Ich hab nur 10 Euro, fahren Sie bitte ein Stück zurück.

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Wir können ja Freunde bleiben - Wer hat sich den Scheiß ausgedacht?

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Ich und kindisch? Komm Teddy wir gehen!

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht's

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!

Geduld ist was für Anfänger. Ich flippe lieber gleich aus.

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Mein Bett und ich lieben uns doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!

Du hast drei Wünsche frei. Drei Kaffee bitte

Komm wir spielen Ich fühle was, das du nicht fühlst.

Wenn Männer gut riechen, kann ich nicht mehr klar denken

Über manche Dinge sollten wir lieber lachen, um nicht darüber weinen zu müssen.

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt.

Die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück.

Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!

Und wie läuft´s mit dem lernen? Bin jetzt bei Staffel 8.

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Aufstehen, überleben, schlafen.

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?

Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Wenn dein Wecker morgens klingelt und du dich fragst: Brauch ich diesen Job wirklich?!

Kennst du mich noch? Wir waren mal Freunde, damals, als du noch Single warst.

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Meine Bauchmuskeln sind halt da versteckt, wo keiner sie sehen und fühlen kann!

Immer wenn jemand zu mir sagt Wir müssen reden , werde ich nervös und will sofort wissen um was es geht.

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Auch Alice musste erst fallen, um ins Wunderland zu kommen.

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Nur Hübsch sein recht eben nicht. Man muss auch Bier trinken können.

Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Ich hab gerade Zeit wo gibt es gerade nichts zu tun?

Lachen bis der Bauch weh tut.

0,1 % Fett? - Ach deshalb schmeckt das so scheisse

Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich mir eine Tüte Chips kaufte...

Hallo, hier spricht dein Leben. Du hast keine Ahnung, was du da tust, oder?

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Langweilst du dich auch so wie mich?

Freund: Nimmt dir deinen Drink weg, wenn du schon genügend getrunken hast. Bester Freund: Lädt dich zu noch einer Runde ein.

Ich bin kein Stalker. Ich bin einfach nur sehr gut informiert.

Trinken wir auf Ex! Nein auf den trinke ich nicht!

Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.

Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.

Ich bin ein Mädchen, ich kann eifersüchtig sein ohne das wir überhaupt eine Beziehung begonnen haben.

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

Die Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Nein kein Problem. War ja nur mein Herz

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Ich brauche kein was bisher geschah. Ich kucke die Serie seit 15 Stunden.

Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Ich tue so als würde ich noch schreiben, damit mich der Lehrer nicht dran nimmt.

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Egal wie oft dein Kopf sagt: Lass es!, wenn du verliebt bist rennst du lachend in die Kreissäge.

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken

Das ist kein Chaos du verstehst nur mein System nicht.

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Liebe ist nur ein Wort, Honig auch. Aber Honig schmeckt besser.

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.

Ein guter Song muss dich zum Lachen oder zum Weinen bringen.

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Lachen ist die beste Medizin.

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Herzliches Beileid, denk immer daran, die Zeit heilt alle Wunden und irgendwann wirst du auch wieder lachen können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Ich bin nicht erwachsen - ich sehe nur so aus.

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment an dem man das Bett verlassen muss.

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Zusammen können wir alles schaffen. Außer die Matheklausur.

Komm, wir machen was romantisches! Geh weg, ich muss Kuchen essen!

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Ich suche nicht, ich werde gefunden!

Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.

Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.

Du kennst mich, ich komm zurecht!

Wenn die Schule kein Ort zum Schlafen ist, ist zuhause auch nicht der Ort zum lernen!

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Ich spreche fließend ironisch

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Es ist wichtig, dass man den Leuten sagt was man denkt. Vor allem den Arschlöchern.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.

Ok, meine Mutter holt uns jetzt ab, versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern so war.

Ich habe es langsam echt satt kein Millionär zu sein.

Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde.

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot.

Sport ist Mord.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Wir sind hier bei So ist es! und nicht bei Wünsch dir was!

Du hast zwar Recht, aber meine Meinung finde ich trotzdem besser.

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.

Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Heirate erst wenn du das Geld zur Scheidung hast.

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Lachen bis der Bauch weh tut das ist wahre Freundschaft.

Egal wie viel Geld du hast, am Strand ist Meer!

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.

Besser Einhorn, als kein Horn.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Eine Flasche Wodka kostet weniger als ein Abendessen für zwei Personen. Zufall? Ich glaube nicht.

Wer den Teufel an die Wand malt spart die Tapete

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Was gibts besseres als eine Pizza? Zwei.

Ich bin nicht betrunken! Ich kann am Boden liegen, ohne umzufallen.

Nichts kann mich aufhalten! MIST KINDERSICHERUNG!!!

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meinen 32. Tequila.

Das Fenster musst du erstmal finden aus dem du dich da lehnst

Ich schlafe im Sommer auf dem Balkon, 1743 Mücken gefällt das.

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Wenn es im Himmel keinen Regenbogen und keine Einhörner gibt dann will ich lieber hier unten bleiben.

Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.

Und ich sag noch zu mir Das ist total blöd was Du da machst

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!

Ich könnte Frauen haben ,wenn DIE wollten...!

Wenn du dich an alle Regeln hältst, verpasst du den ganzen Spaß.

Bist Du Single? Dann lass uns eine LP machen!

Es gibt zwei Arten von Menschen. Einmal die Glücklichen und dann gibt es noch die, die lachen.

Vielleicht ist der Lehrer krank! - Nein, ich hab ihn schon gesehn. - Er kann aber immernoch die Treppe runterfallen!

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Auch wenn ich niedlich aussehe, nett war gestern!

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

An die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!

Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.

Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Damit Alkohol gut schmeckt muss er entweder richtig teuer sein - oder umsonst.

Lass mal mit der Glücksfee ne runde saufen gehn, dann schenkt sie uns vielleicht statt einem Wunsch zehn.

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium ;o)

Leckere süße Sachen, bringen uns zum Lachen. Doch gebt ihr uns Gemüse, dann verspeisen wir eure Füße.

Ich hasse es wen ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Nichts und niemand kann mich jetzt noch aufhalten. Mist, Kindersicherung.

Es gibt Tage, da sollte man einfach ausschlafen z.B Montag-Freitag

Was möchtest du in deinem Leben noch erreichen? Freitag!

Ein Mathebuch ist der einziger Ort wo es normal ist 52 Melonen zu kaufen!

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Dieses Skelett ist nicht fröhlich und nicht nett, es ist zu dünn und wär gern fett. Gib ihm süße Sachen, dann kann es endlich wieder lachen!

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!

Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Team - toll ein Anderer machts!

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Der Gong beendet die Stunde, nicht der Lehrer!

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

1 x 1 = 1 ... OK! Taschenrechner funktioniert!

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jeder muss an was glauben. Ich glaub, ich trink noch einen!

Du musst Gefühle auch mal zulassen. Sind zu.

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Der einzige der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Darüber muss ich erst mal nachtrinken...

NEIN WOCHENDE! VERLASS MICH NICHT!

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Ich glaube du hattest genug Kaffee. Und ich glaube du hattest genug Sauerstoff.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Schnauze ich randaliere gerade mental!

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens! Wieso rufst du mich schon an?

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Das Leben ist ein Test, für den ich offensichtlich nicht gelernt habe.

Lass mich!...Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Früher durften wir das auch nicht. MAMA ES IST NICHT MEHR FRÜHER!!!

Ich teile heimlich durch 0

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Wenn dir das nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen!!

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jeder Mensch hat seinen eigenen Glauben. Und ich glaub, ich trink noch einen.

Wir pflegen einen Alternativen Lebensstil

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!

Zum Taxifahrer sagen Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt's wirklich.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Selbst meine Schminke hält länger als eure Beziehung

Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Respekt, wer's mit mir aushält.

Oh ich hab vergessen zuzuhören :)

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Ich sage Was obwohl ich es verstanden habe.

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

Ich war vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausgereicht, um selbst Medizin zu studieren.

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Ich sollte aufhören mir alles bildlich vorzustellen

Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Kein Meer ist auch keine Lösung.

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.

Nein, kein Problem, war ja nur mein Herz.

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter

Ich hasse es,wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!