Lustig Sprüche

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Mit dem Alter ist es wie mit dem Wein, es muss ein guter Jahrgang sein!

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Nichts in der Welt wirkt so ansteckend, wie lachen und gute Laune.

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Nicht alle sind glücklich, die glücklich scheinen... Manche lachen nur um nicht zu weinen...

Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!

Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne

Niveau ist keine Creme und Stil nicht das Ende eines Besens.

Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab - es kommt noch mehr...

Interessant, was manche in ihrem früheren Leben waren. Mein Freund zum Beispiel, der war damals total nett!

Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.

Lebe nie ohne zu lachen, denn es gibt Menschen die von deinem Lachen leben!

Menschen die einen dazu bringen können zu lächeln, obwohl einem nicht zum Lachen zumute ist, sind die, die das Leben schöner machen.

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl!

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Lebe dein Leben sei glücklich und Lache, denn es gibt Menschen die ohne dein Lachen nicht Leben können

Traurige Menschen lachen am schönsten, weil sie wissen, was Glück bedeutet.

Lache wenn du lachen musst, Weine wenn du weinen musst, denn das ist Stärke.

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hatt noch nie gelacht als ich geweint habe.

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab als du.

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Wahre Freunde sind die, die nicht nur im Sonnenschein mit dir lachen, sondern auch im Regen mit dir weinen.

Ein wahrer Freund ist ein Mensch, der zwar dein Lachen sieht, aber spürt, dass deine Seele weint.

Lass uns lachen, das Leben ist ernst genug.

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Heute ist nicht mein Tag, aber wann ist der schonmal?

Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.

Das Schwierigste am Leben ist es, Herz und Kopf dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten. In meinem Fall verkehren sie noch nicht mal auf freundschaftlicher Basis.

Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Wir denken zu viel über unser Leben nach, wir sollten lieber glücklich sein und lachen, denn das Leben ist zu kurz um Nachzudenken.

Lächle du kannst sie nicht alle töten.

Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Die Starken sind die, die unter Tränen lachen, eigene Sorgen verbergen und andere glücklich machen.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Sommer, ich wär dann soweit!

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Nicht alle Menschen sind so glücklich wie sie scheinen, sie lachen nur um nicht zu weinen

Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.

Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.

Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Was ich mir wünsche, kann man nicht kaufen

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Freundschaft ist, wenn wir uns ansehen, lachen und wissen, was der andere gerade denkt.

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.

Schmetterlinge im Bauch machen auch nicht satt!

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Liebe ist, den Rest deines Lebens mit jemandem zu verbringen, den du umbringen willst, aber es nicht tust, weil du ihn vermissen würdest.

Das Problem will ich nicht! Zeig mir das nächste!

Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.

Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Gestern war heute noch Morgen

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Lieber single als in falschen Händen!

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Alle Guten Dinge fangen mit S an. Sex, Schokolade, Sommer, Sonne, Bier.

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Warum einfach, wenn´s auch Kompliziert geht

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Es ist egal, wer dich verletzt hat. Es zählt die Person, die dich wieder zum lachen gebracht hat.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Männer werden sieben, danach wachsen sie nur noch.

Ist mir egal. Mir ist es zwar nicht egal, aber egal.

Irgendwann brauchst du mich wieder und genau dann ist es mir egal.

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Ich wäre gerne mal wieder in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Kleine Dinge im Leben sind die größten Geschenke, auch wenn es nur das Lachen eines Kindes ist, denn man kann sicher sein, dass es echt ist.

Ach wie gut das niemand weiß auf was und wen ich alles scheiß!

Egal was die Zeit mit uns gemacht hat. Danke, dass du früher so oft mit mir gelacht hast.

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Man sagt ja jeder Tag ist ein Geschenk. Dann würde ich gerne wissen wo man den Montag umtauschen kann!

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Sinnlos ist ein Leben ohne Sinn für Unsinn!

Wenn jeder an sich denkt, dann ist an alle gedacht.

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Wie freut sich eigentlich ein Schnitzel?

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Ich bin nicht Zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Lieber winter danke, dass du da warst. Und jetzt hau ab!

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Ich stell mir einfach vor, heute ist schon Freitag. Bringt zwar nix, aber es muss ja nicht alles Sinn machen!

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Lass den Kopf nicht hängen, Prinzessin, sonst fällt dein Krönchen runter ;-)

Leute, die sagen Wer feiern kann, kann auch arbeiten können nicht feiern.

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Wenn Plan A nicht klappt, keine Sorge das Alphabet hat noch 25 andere Buchstaben.

Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.

War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Heute mache ich nichts! Gar nichts! Ich mach sonst auch nichts, aber heute nehme ich mir noch nicht mal was vor!

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.

Als ich geboren wurde, habt Ihr gelacht und ich geweint. Nun lächle ich und Ihr weint.

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht.

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Freunde sind wie Spiegel, sie lachen nicht, wenn du weinst.

Du magst den vergessen, mit dem du gelacht, aber nie den, mit dem du geweint hast.

Manche schwimmen mit der Strömung, manche gegen die Strömung - ich dagegen steh im Wald und finde den scheiss Fluss nicht!

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt hab! ;)

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts!

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheisse!

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Ich bin nicht eifersüchtig, es schmerzt nur, dass du andere zum lachen bringst und mich zum weinen.

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Liebe ist, wenn er dich zum lachen bringt.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung was danach passiert ist.

Na, fühlt sich da wieder jemand zu cool um hallo zu sagen ?

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Warum wir heute in der Sonne liegen und lachen? Weil es uns nie etwas ausgemacht hat im Regen zu tanzen.

Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

So müde wie heute, war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Ich würde mich gern entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Gebe dein Lachen immer weiter, denn sonst verschwindet es irgendwann, und dann wirst du es nie mehr finden.

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will!

Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese.

Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Wer lachen kann, dort wo er hätte heulen können, bekommt wieder Lust zum Leben.

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Hol den Alkohol. Wir müssen über Gefühle reden!

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Wie gewinnt man das Herz einer Frau? Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie. Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und bring Bier mit.

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Als Gott mich schuf ging er zum Teufel und sagte: Das ist jetzt dein Problem.

Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.

Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.

Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.

Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!

Über manche Dinge sollten wir lieber lachen, um nicht darüber weinen zu müssen.

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Auf der Suche nach dem Warum ein Egal gefunden.

Das Spiel heißt flirten, wer sich verliebt, verliert

Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit. Frauen wollen Männer mit Zukunft. Und ich will einfach nur eine Pizza.

Ich räche mich nicht, ich bin einfach glücklich.

Ich habe keinen Urlaub, ich muss nur nicht zur Arbeit!

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

... wie nett?? Nett ist die Schwester von Scheiße.

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Männer denken anders als wir Menschen.

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Das neue Jahr soll Glück dir bringen, du sollst tanzen, lachen, singen!

Kennst Du das, wenn du auf deine Freunde zugehst und schon 20 Meter vorher grinsen musst?

Freunden gibt man kein Küsschen, man gibt ihn ein Bier aus!

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Schatz siehst du wie die Schuhe mich anstarren? Sie brauchen mich!

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen.

Du kannst dich drehen und wenden, der Arsch bleibt hinten!

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Glück kann man nicht kaufen. Liebe auch nicht. Alkohol schon.

4 ist bestanden, bestanden ist gut und gut heißt 2

Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir...

Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

Warum ich heute so müde bin? Ich war noch nicht fertig mit Schlafen, als der Wecker geklingelt hat.

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich sei irre! Eine summt..

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Das Gras wird gebeten, über die Sache zu wachsen. Das Gras, bitte!

An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

Nach dem Licht ausmachen renn ich schnell in mein Bett, bevor der Mörder mich kriegt...

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen seid und seit kennen.

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finde mich trotzdem alle niedlich.

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Wissen Sie, was Sie da tun? Nein. ich überrasche mich gern selbst.

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Lieber Gott, gib mir Geduld. Aber bitte sofort!

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Lass den Kopf nicht hängen sonst fällt die Krone runter.

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Geduld? Hab keine Zeit für so `nen Scheiß!

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Hab nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. Hatte mir die Antwort irgendwie spannender vorgestellt.

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Menschen die unter der Woche morgens frühstücken, haben ihr Leben echt im Griff.

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt's wirklich.

Ich hab gerade Zeit wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Praktisch ist wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hatte.

Oh du meldest dich bei mir?? Brauchst wohl wieder was...

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Wer in der Sonne nicht weinen kann, der kann auch bei Regen nicht lachen!

Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffel, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Das ist kein Chaos du verstehst nur mein System nicht.

Unfreundlich? Ich nenn das ehrlich & direkt!

Kennst du mich noch? Wir waren mal Freunde, damals, als du noch Single warst.

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht's

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Kaum freue ich mich auf den Freitag. Ist schon wieder Sonntagabend.

Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Sonntags vor zwölf aufstehen. Leben am Limit.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an.

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!

Ja, es fällt Schnee, aber das heißt nicht, dass du 20 km/h fahren musst...

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Egal wie oft dein Kopf sagt: Lass es!, wenn du verliebt bist rennst du lachend in die Kreissäge.

0,1 % Fett? - Ach deshalb schmeckt das so scheisse

Natürlich komm' ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Der frühe Vogel kann mich mal!

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Und ich sag noch zu mir Das ist total blöd was Du da machst

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Bringst du ein Mädchen zum Lachen, hast du geschafft das sie dich mag. Doch bringst du ein Mädchen zum weinen, hast du geschafft das sie dich liebt!

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Was heißt I dont know? - Ich weiß es nicht. Egal trotzdem danke

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Meine Eltern sagen, ich soll nicht lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee!

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Samstagabend: Ich trage Schlafanzug wie eine Prinzessin.

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Was nutzen dir 100 Watt im linken und im rechten Arm, wenn in der Mitte trotzdem keine Birne brennt?

Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen.

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken Höchste Zeit ein Bier zu trinken.

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.

Wenn ich dich scheisse finde, dann bin ich nicht neidisch. Ich finde dich wirklich scheisse.

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht.

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Wenn Männer gut riechen, kann ich nicht mehr klar denken

Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!

Ich habe so viel schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit dem Lesen aufgehört habe.

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Montag ist der Tag an dem man das erste Mal an das Wochenende denkt.

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Hallo, hier spricht dein Leben. Du hast keine Ahnung, was du da tust, oder?

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!

Scheiß auf den Prinzen ich nehm das Pferd!

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?

Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.

Ich habe mich entschieden und sage - Vielleicht!

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!

Die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück.

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine... Für zwei.

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Ich bin nicht launisch - ich bin nur emotional etwas spontan!

Wer ist eigentlich dieser Feat in den ganzen Liedern?

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Lachen ist die beste Medizin.

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Komm wir spielen Ich fühle was, das du nicht fühlst.

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Immer wenn jemand zu mir sagt Wir müssen reden , werde ich nervös und will sofort wissen um was es geht.

Klar teil´ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jeder muss an was glauben. Ich glaub, ich trink noch einen!

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat fünf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!

Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Aufstehen, überleben, schlafen.

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Es gibt Frauen die können in High-Heels rennen. Und es gibt mich, ich kann Barfuß und im Stehen umknicken.

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Auch andere Mütter haben schöne Töchter, oder sehen gar selbst ganz gut aus.

Wer den Himmel auf Erden sucht hat in Erdkunde gepennt.

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Wenn die Schule kein Ort zum Schlafen ist, ist zuhause auch nicht der Ort zum lernen!

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Lieber peinlich als langweilig ;-)

Dieses Skelett ist nicht fröhlich und nicht nett, es ist zu dünn und wär gern fett. Gib ihm süße Sachen, dann kann es endlich wieder lachen!

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment an dem man das Bett verlassen muss.

Du hast drei Wünsche frei. Drei Kaffee bitte

Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!

Wenn ich etwas Witziges erzählen will, dann fang ich immer schon vorher zum lachen an

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Notebook, Handy und eine Tafel Schokolade. Ich wüsste gar nicht wohin mit einem Partner.

Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.

Montag früh schon ans Wochenende denken :D

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

An die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang ;)

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Du kennst mich, ich komm zurecht!

Ich hab' nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Du hast zwar Recht, aber meine Meinung finde ich trotzdem besser.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Ich plane Antworten auf Fragen die mir wahrscheinlich nie gestellt werden...

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Nein kein Problem. War ja nur mein Herz

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Wir drücken an Türen auf denen dick und fett ZIEHEN! steht.

Hallo, wo bist du? Gut und dir?

Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.

Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.

Früher warst du alles für mich, jetzt nur noch eine Nummer im Handy

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Wir lieben die, die uns zum Lachen bringen. Aber am Ende lieben wir die, die uns zum weinen bringen.

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Natürlich weiss ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Ich bin ein Mädchen, ich kann eifersüchtig sein ohne das wir überhaupt eine Beziehung begonnen haben.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Tür zu. TÜÜÜÜÜÜÜÜR ZUUUUU!!!

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Kaffee redet nicht. Kaffee jammert nicht. Kaffee macht einfach seinen Job. Ich mag Kaffee.

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken

Lachen bis der Bauch weh tut.

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium ;o)

Die Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Einmal die Glücklichen und dann gibt es noch die, die lachen.

Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Sag mir die drei magischen Worte: Mit Käse überbacken

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Wenn du dich an alle Regeln hältst, verpasst du den ganzen Spaß.

Langweilst du dich auch so wie mich?

Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.

Ich suche nicht, ich werde gefunden!

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Ich fang plötzlich an zulachen, weil ich mich an was erinnere

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt.

Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot.

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!

Wenn dein Wecker morgens klingelt und du dich fragst: Brauch ich diesen Job wirklich?!

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Meine Bauchmuskeln sind halt da versteckt, wo keiner sie sehen und fühlen kann!

Das wird mir hier zu kindisch, komm Teddy wir gehen.

Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.

Lange Rede, gar kein Sinn.

Wir sind hier bei So ist es! und nicht bei Wünsch dir was!

Wer zu letzt lacht, denkt zu langsam!

Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus!

Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Wenn dir das nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen!!

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Trinken wir auf Ex! Nein auf den trinke ich nicht!

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Mein Bett und ich lieben uns doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Freund: Nimmt dir deinen Drink weg, wenn du schon genügend getrunken hast. Bester Freund: Lädt dich zu noch einer Runde ein.

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Ich spreche fließend ironisch

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Das Leben ist ein Test, für den ich offensichtlich nicht gelernt habe.

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!!

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Ich hasse es wen ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Auch Alice musste erst fallen, um ins Wunderland zu kommen.

Liebe ist nur ein Wort, Honig auch. Aber Honig schmeckt besser.

Weiß ich schon. Habs auf Facebook gelesen.

Heirate erst wenn du das Geld zur Scheidung hast.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Nichts kann mich aufhalten! MIST KINDERSICHERUNG!!!

Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?

Ich und kindisch? Komm Teddy wir gehen!

Ich bin kein Stalker. Ich bin einfach nur sehr gut informiert.

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Wir können ja Freunde bleiben - Wer hat sich den Scheiß ausgedacht?

Es gibt Tage, da sollte man einfach ausschlafen z.B Montag-Freitag

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Komm, wir machen was romantisches! Geh weg, ich muss Kuchen essen!

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Ich tue so als würde ich noch schreiben, damit mich der Lehrer nicht dran nimmt.

Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!

Nur Hübsch sein recht eben nicht. Man muss auch Bier trinken können.

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Es ist wichtig, dass man den Leuten sagt was man denkt. Vor allem den Arschlöchern.

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Ok, meine Mutter holt uns jetzt ab, versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Bist Du Single? Dann lass uns eine LP machen!

Die Intelligenz verfolgt mich. aber ich bin schneller.

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Ich könnte Frauen haben ,wenn DIE wollten...!

Lachen bis der Bauch weh tut das ist wahre Freundschaft.

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Wer den Teufel an die Wand malt spart die Tapete

Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.

Egal wie viel Geld du hast, am Strand ist Meer!

Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern so war.

Ich schlafe im Sommer auf dem Balkon, 1743 Mücken gefällt das.

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

Wenn es im Himmel keinen Regenbogen und keine Einhörner gibt dann will ich lieber hier unten bleiben.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Vielleicht ist der Lehrer krank! - Nein, ich hab ihn schon gesehn. - Er kann aber immernoch die Treppe runterfallen!

Früher durften wir das auch nicht. MAMA ES IST NICHT MEHR FRÜHER!!!

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Geduld ist was für Anfänger. Ich flippe lieber gleich aus.

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Nichts und niemand kann mich jetzt noch aufhalten. Mist, Kindersicherung.

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Ich war vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausgereicht, um selbst Medizin zu studieren.

Damit Alkohol gut schmeckt muss er entweder richtig teuer sein - oder umsonst.

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Wer früher stirbt ist länger tot.

Ich falle nicht! Ich attackiere den Boden!

Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Ein guter Song muss dich zum Lachen oder zum Weinen bringen.

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klare komme.

Auch wenn ich niedlich aussehe, nett war gestern!

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich mir eine Tüte Chips kaufte...

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Und wie läuft´s mit dem lernen? Bin jetzt bei Staffel 8.

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde.

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Taxifahrer: Das macht dann 13 Euro. Ich: Ich hab nur 10 Euro, fahren Sie bitte ein Stück zurück.

Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meinen 32. Tequila.

Der einzige der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Oh ich hab vergessen zuzuhören :)

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Was möchtest du in deinem Leben noch erreichen? Freitag!

Ich habe es langsam echt satt kein Millionär zu sein.

Ich bin nicht erwachsen - ich sehe nur so aus.

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Zum Taxifahrer sagen Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

Selbst meine Schminke hält länger als eure Beziehung

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

Team - toll ein Anderer machts!

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

Leckere süße Sachen, bringen uns zum Lachen. Doch gebt ihr uns Gemüse, dann verspeisen wir eure Füße.

Ich brauche kein was bisher geschah. Ich kucke die Serie seit 15 Stunden.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Das Fenster musst du erstmal finden aus dem du dich da lehnst

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!

Du musst Gefühle auch mal zulassen. Sind zu.

Sport ist Mord.

Darüber muss ich erst mal nachtrinken...

Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Der Gong beendet die Stunde, nicht der Lehrer!

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

Herzliches Beileid, denk immer daran, die Zeit heilt alle Wunden und irgendwann wirst du auch wieder lachen können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.

Zusammen können wir alles schaffen. Außer die Matheklausur.

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Ich bin nicht betrunken! Ich kann am Boden liegen, ohne umzufallen.

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Besser Einhorn, als kein Horn.

Ein Mathebuch ist der einziger Ort wo es normal ist 52 Melonen zu kaufen!

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jeder Mensch hat seinen eigenen Glauben. Und ich glaub, ich trink noch einen.

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Ich sollte aufhören mir alles bildlich vorzustellen

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Lass mal mit der Glücksfee ne runde saufen gehn, dann schenkt sie uns vielleicht statt einem Wunsch zehn.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Wir pflegen einen Alternativen Lebensstil

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Lass mich!...Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Wie heißt das Zauberwort? Sofort!

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Ich glaube du hattest genug Kaffee. Und ich glaube du hattest genug Sauerstoff.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Eine Flasche Wodka kostet weniger als ein Abendessen für zwei Personen. Zufall? Ich glaube nicht.

Wie sagt man? Gib her jetzt!

NEIN WOCHENDE! VERLASS MICH NICHT!

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Ich sage Was obwohl ich es verstanden habe.

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens! Wieso rufst du mich schon an?

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Schnauze ich randaliere gerade mental!

Was gibts besseres als eine Pizza? Zwei.

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Kein Meer ist auch keine Lösung.

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

1 x 1 = 1 ... OK! Taschenrechner funktioniert!

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.

Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.

Ich teile heimlich durch 0

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Respekt, wer's mit mir aushält.

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter

Ich hasse es,wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!

Nein, kein Problem, war ja nur mein Herz.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.