Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.
Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.
Sommer, ich wär dann soweit!
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.
Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens.
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Liebe ist, wenn Treue anfängt Spass zu machen.
Schmetterlinge im Bauch machen auch nicht satt!
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Männer denken anders als wir Menschen.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.
Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.
Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.
Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.
Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.
Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?
Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.
Liebe ist, wenn es Spass macht, treu zu sein.
Belohne dich an deinem Geburtstag. So macht das Älterwerden Spaß!
Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...
Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.
Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.
Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.
Verrückt?! Ne, Spaß am Leben!
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.
Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.
Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!
Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!
Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.
Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Alles was dein Herz zum rasen bringt, ist einen Versuch wert.
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!
Der frühe Vogel kann mich mal!
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.
Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.
Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.
Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!
Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.
Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.
Besser Einhorn, als kein Horn.
Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.
Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.
Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!
Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Das Leben ist ein Test, für den ich offensichtlich nicht gelernt habe.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!
Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!
Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.
Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.
Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
Kein Meer ist auch keine Lösung.
Ich kann da nicht nüchtern hin.
Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Du siehst nett aus. Das täuscht.
Ich war vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausgereicht, um selbst Medizin zu studieren.
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
