Beliebheit (1 Woche) Beliebheit (1 Monat) Beliebheit (1 Jahr)
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.
Besser Einhorn, als kein Horn.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
