Beliebheit (1 Woche) Beliebheit (1 Monat) Beliebheit (1 Jahr)
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Besser Einhorn, als kein Horn.
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
