Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Der frühe Vogel kann mich mal!
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?
Aufstehen, überleben, schlafen.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Du trinkst um diese Uhrzeit schon Wein? Das ist ein Trauben Smoothie.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Besser Einhorn, als kein Horn.
Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Es tut mir, ach was, ich würd's wieder machen.
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!
Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
