Beliebheit (1 Woche) Beliebheit (1 Monat) Beliebheit (1 Jahr)
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.
Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.
Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Besser Einhorn, als kein Horn.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
