Beliebheit (1 Woche) Beliebheit (1 Monat) Beliebheit (1 Jahr)
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Könnt ihr verstehen, dass ich Kaffee lieber mag, als manche Menschen?
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist
Was machen Sie aktuell in ihrem Job? Hauptsächlich Fehler und dumme Kommentare.
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Es soll Menschen geben, die mögen einen wie man ist. Total krass!
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
