Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!
Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.
Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Sommer, ich wär dann soweit!
Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.
Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Schmetterlinge im Bauch machen auch nicht satt!
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.
Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.
Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.
Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!
Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!
Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!
Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.
Männer denken anders als wir Menschen.
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.
Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.
Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.
Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.
Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.
Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?
Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!
Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.
Verrückt?! Ne, Spaß am Leben!
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.
Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.
Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!
Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!
Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!
Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Das Leben ist ein Test, für den ich offensichtlich nicht gelernt habe.
Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.
Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.
Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Du siehst nett aus. Das täuscht.
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.
Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.
Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Besser Einhorn, als kein Horn.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Ich kann da nicht nüchtern hin.
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Ich war vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausgereicht, um selbst Medizin zu studieren.
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Kein Meer ist auch keine Lösung.
Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
