witzig Sprüche

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Sommer, ich wär dann soweit!

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Ich bin kein Passwort, wo du drei Chancen hast!

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Der frühe Vogel kann mich mal!

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Aufstehen, überleben, schlafen.

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.