witzig Sprüche

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Sommer, ich wär dann soweit!

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.

Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D

Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Ich bin kein Passwort, wo du drei Chancen hast!

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Männer denken anders als wir Menschen.

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.

Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Ich war vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausgereicht, um selbst Medizin zu studieren.

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.

Aufstehen, überleben, schlafen.

Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!

Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Kein Meer ist auch keine Lösung.

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!

Das Leben ist ein Test, für den ich offensichtlich nicht gelernt habe.

Der frühe Vogel kann mich mal!

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Besser Einhorn, als kein Horn.

Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.