Witzige Sprüche

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!
Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.
Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.
Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.
Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.
Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
"Kann ich dich mal kurz stören?" "Ja, was gibts?" "Nichts, wollte nur kurz stören."
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.
Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.
"Ich will alles über dich wissen" "Glaub mir, das willst du nicht."
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
"Du musst geduldiger werden." "Dauert das lang?"
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!
Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist
"Soll ich Schokolade kaufen?" "Nein!" Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Wenn eine Frau sagt
Wenn eine Frau sagt "Schön für dich.", dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.
Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.
Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.
"So jetzt aber." Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
"Was machst du da?" "Home Office." "Du spielst Siedler II!" "Führungskräfteseminar!"