witzig Sprüche

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D

Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Aufstehen, überleben, schlafen.

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Sommer, ich wär dann soweit!

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Ich bin kein Passwort, wo du drei Chancen hast!

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Besser Einhorn, als kein Horn.

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Der frühe Vogel kann mich mal!

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.