Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
Vielleicht verfahre ich mich auf dem Weg zur Arbeit mal, zum Beispiel ans Meer.
Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.
Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.
Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.
Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält
Besser Einhorn, als kein Horn.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.
Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.
Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Sommer, ich wär dann soweit!
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.
Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Männer denken anders als wir Menschen.
Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Schmetterlinge im Bauch machen auch nicht satt!
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.
Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.
Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.
Verrückt?! Ne, Spaß am Leben!
Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.
Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!
Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!
Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.
Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar.
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.
Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!
Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.
Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!
Ich wäre dann mit dieser Woche auch schon wieder durch.
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen
So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Lieber peinlich als langweilig.
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist? Ich auch nicht.
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Morgenstund braucht Kaffee im Mund.
Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!
Der frühe Vogel kann mich mal!
Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!
Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.
Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.
Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.
Ich kann da nicht nüchtern hin.
Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.
Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.
Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Ich würde mich gern entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.
Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.
Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...
Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Ich war vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausgereicht, um selbst Medizin zu studieren.
Seit ich das Wort DINGS kenne, kann ich alles beschreiben!
Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.
Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.
Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Du siehst nett aus. Das täuscht.
Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.
Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.
Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!
Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!
Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.
Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.
Kein Meer ist auch keine Lösung.
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Das Leben ist ein Test, für den ich offensichtlich nicht gelernt habe.
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...
Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
