Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zu Recht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!
Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!
Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.
Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Sommer, ich wär dann soweit!
Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.
Falls jemand noch gute Gründe sucht um im Bett zu bleiben. Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Bring mich betrunken ich bin nach Hause!
Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.
Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.
Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Schmetterlinge im Bauch machen auch nicht satt!
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Männer denken anders als wir Menschen.
Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.
Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.
Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.
Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will
Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.
Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.
Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D
Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Natürlich wirke ich auf den ersten Moment arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.
Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an
Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.
Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.
Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.
Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!
Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.
Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst
So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.
Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.
Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.
Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!
Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.
Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.
Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
Verrückt?! Ne, Spaß am Leben!
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!
Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.
Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.
Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.
Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.
Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.
Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.
Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.
Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.
Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.
Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.
Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.
Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!
Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!
Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.
Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.
Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Ich würde mich gern entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.
Aufstehen, überleben, schlafen.
Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.
Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!
Ich schaue auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort wieder.
Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.
Was das Wetter und ich gemeinsam haben? Wir sind beide über 30 und wahnsinnig heiß.
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.
Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.
Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.
Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?
Besser Einhorn, als kein Horn.
Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.
Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.
Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.
Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Das Leben ist ein Test, für den ich offensichtlich nicht gelernt habe.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!
Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.
Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!
Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.
Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.
Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.
Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!
Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!
Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.
Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Kein Meer ist auch keine Lösung.
Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.
Ich kann da nicht nüchtern hin.
Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Du siehst nett aus. Das täuscht.
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Ich war vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausgereicht, um selbst Medizin zu studieren.
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.
