Witzige Sprüche

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
 
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
 
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
 
Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
 
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
 
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
 
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
 
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
 
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
 
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.
 
Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
 
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
 
Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
 
Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?
 
"Soll ich Schokolade kaufen?" "Nein!" Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
 
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
Wenn eine Frau sagt
 
Wenn eine Frau sagt "Schön für dich.", dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
 
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
 
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
 
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
 
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
 
Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
 
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
 
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
 
Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
 
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
 
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
 
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.
Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
 
Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
 
Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
 
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.
Es heißt doch:
 
Es heißt doch: "Man sieht sich immer zweimal im Leben." Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.
Ich bin kein Passwort, wo du drei Chancen hast!
 
Ich bin kein Passwort, wo du drei Chancen hast!
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
 
Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
 
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
 
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
 
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
 
"So jetzt aber." Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
 
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
 
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? -
 
Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - "Nein wir haben keinen Besen."