witzig Sprüche

Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!

Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Männer denken anders als wir Menschen.

Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.

Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.

Bring mich betrunken ich bin nach Hause!

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen.

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es kommt meistens Scheiße dabei raus!

Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.

Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Sommer, ich wär dann soweit!

Alle die meinen sie wären etwas Besseres, haben eines gemeinsam: Sie sind scheisse.

Ein wahrer Freund ist jemand, der genau so einen an der Klatsche hat wie du.

Hinfallen, aufstehen, Krone rücken, weiter machen.

Denke immer daran: Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.

Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Ich brauche keinen Prinzen um Prinzessin zu sein, denn ich bin die Tochter eines Königs.

Ich bin kein Passwort, wo du drei Chancen hast!

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.

Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.

Das Gefühl am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Ich mag Menschen, bei denen ich einfach so bekloppt sein kann, wie ich wirklich bin.

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust! Ausser ich bin es. Dann bist du echt am Arsch!

Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...

Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Du nennst dich Prinzessin? Knie nieder, denn hier kommt die Queen.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!

Aufstehen, überleben, schlafen.

Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht. Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Ich riskier' lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D

Ich bin heute so motiviert wie die der Erfinder der japanischen Flagge!

Wenn eine Frau sagt Schön für dich., dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila.

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss eine Pizza. Du weißt danach zwar auch nicht mehr, aber Pizza ist geil.

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Mir egal ob das Glas halbvoll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Es gibt Dinge über die rede ich nicht mal mit mir selbst.

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

Besser Einhorn, als kein Horn.

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Ganz ehrlich, manche Menschen muss ich kein zweites Mal sehen.

Was machst du da? Home Office. Du spielst Siedler II! Führungskräfteseminar!

Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheisse.

Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist.

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Kann ich dich mal kurz stören? Ja, was gibts? Nichts, wollte nur kurz stören.

Der frühe Vogel kann mich mal!

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller...

Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Ein guter Freund hilft dir in jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat!

Andere Mütter haben auch schöne Söhne! Diese Info hilft mir nicht. Ich brauche Name, Foto, Nummer.

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.

Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mach Home Office.

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Ich bin nicht hingefallen! Der Boden hat mich attackiert!

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag - Freitag.

Mir geht das am Arsch vorbei! Alles! Nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem Aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die Erwachsen sind.

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?

Scheiß egal! Die sehen mich eh nie wieder!

Soll ich Schokolade kaufen? Nein! Und dann bringt er wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Passt schon! Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Okay meine Mutter holt uns jetzt ab. Versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.

Jeden Tag nehme ich mir vor früher ins Bett zu gehen. Ja, nehme ich mir vor.

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Am Ende des Monats: Bar oder mit Karte? Mit Pfand!

Und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!

Du musst nur eine Person finden, die du den Rest deines Lebens nerven willst.

Ich will alles über dich wissen Glaub mir, das willst du nicht.

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.

Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Ja es gibt einen sehr großen Unterschied, ob man um 6:00 Uhr oder um 6:05 Uhr aufwacht!

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Die wichtigsten Dinge im Leben sollte man immer bei sich haben: Ich frag mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll?

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung verstanden.

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Kopf hoch, du kannst nicht alle töten.

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Schminke kann man zu dick auftragen. Nutella nicht.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht. Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

Gut, dass man in WhatsApp, nicht sieht wie oft der Chatverlauf schon angeklickt wurde.

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Humor ist der Knopf, der verhindert, daß einem der Kragen platzt.

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Lass mich, ich schaff das! Oh kaputt...

Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.

Jeder Deutsche isst durchschnittlich 11 Pizzen im Jahr. Ich bin dann 5 durchschnittliche Deutsche.

Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Wir sind die Generation, die sich Songtexte besser merken können als Vokabeln.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Das du dich nicht erinnern kannst, heißt nicht, dass es nicht passiert ist.

Wie läuft dein Home Office Tag? Staffel 5, Folge 8.

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Du siehst nett aus. Das täuscht.

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das Loch gelassen.

Forscher haben herausgefunden, dass eine Tasse Kaffee täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Anderes Wort für Home Office mit vier Buchstaben? Sofa.

So jetzt aber. Aus der Reihe: Sätze, die ich ca. 50x zu mir selbst sage, wenn ich Home Office mache.

Tupperdosen sind super praktisch. Zum Beispiel, wenn du Essen übrig hast, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen willst.

Ich bin jetzt im Komm du erst mal in mein Alter!

Ich bin nicht gleichgültig. Ich bewege mich am Rand der Egalität.

Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam? - Nein wir haben keinen Besen.

Jeder hat seine Stärken. Meine ist es, im Kopf Gespräche zu Führen, die so nie stattfinden werden.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Wie trinkst du deinen Kaffee? Müde.

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du anfängst, Rotwein zu mögen.

Ich habe Vertrauensprobleme, weil die Menschen Lügenprobleme haben.

Wenn man Uni schwänzen einfach Home Office nennt, hat man nicht mehr so ein schlechtes Gewissen.

Könnt ihr verstehen, dass ich Wein lieber mag, als manche Menschen?

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Ich bin kein Stalker, ich bin ein unbezahlter Privatdetektiv.

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war.